Форум » Беседка » Смех да и только :-) (продолжение) » Ответить
Смех да и только :-) (продолжение)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
Лида: о русском языке! Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав. В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?». ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом. Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово». Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…» И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК? В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq». «А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам». Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада. Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк. Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?» Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли. А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?» Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами? Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта». Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной. СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!». Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно. И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер. Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести. Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает. Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное. Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете. Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»… Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи. Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет. КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения». На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире». Только неясно, что выглядит большей мутацией. И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль. Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська». «Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки. А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя». «Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом». «Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...». Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?» «Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла». Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса». КТО Я? ГДЕ Я? Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка. Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком. …Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс. P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит? © Ян Арт Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"
yuriy: Песенка про календарь Майя и Кирилла и Мефодия http://www.youtube.com/watch?v=9yBaqLITkWo
следопыт: понравилось хотя взаимное проникновение иностранных слов было и будет всегда главно чтоб без энтузиазма со стороны журналистов и плохих переводчиков PS. Энтузиа́зм (греч. ενθουσιασμός, ενθουσίασις — «вдохновение», «восторг», «воодушевление»)
Лида: следопыт ,но уже перебор.
Лида: Саша-Александр http://ria.ru/society/20130121/919013674.html
yuriy: Это еще что! Недавно у нас одни придурки назвали.....ну цифру точно не помню, ну что-то вроде Миллиардстомиллионный....Как то так......
yuriy: Папа Римский Бенедикт XVI, который накануне сообщил о своем отказе от престола, отправится жить в женский монастырь .....................во даёт папа......)))))
Ява: Так он же Папа Римский! Ему все можно. Да если что, то и грехи сам себе отпустит. Но вообще то конечно полнейший маразм. Хотя в наше время........
Жека: Теперь будет Папик Римский.)
yuriy: Палундра!!! Папа решил увеличить количество католиков!!! Не отставай, православные!!!
Лида: Почему вокруг упавшего метеорита столько разговоров?Кто-то даже видит в этом знак Божий!... Ну упал и упал.
Ява: Смешного тут мало, скорее грустно. Если такой маленький метеорит наделал столько бед, а был бы раз в 5 побольше, да на крупный населеный пункт? Просто это говорит о том, что несмотря на все наши потуги ПРИРОДА СИЛЬНЕЕ НАС. Мы даже не можем вовремя его обнаружить и предупредить об опасности людей.
Лида: Я не про то писала. Природа природой. Но теперь на каждом канале по несколько раз в день говорят,передачи снимают.Притягивают за уши к концу света,ищут какие-то знаки в этом метеорите. То,что природа сильнее и умнее людей,это понятно.
Ява: А это уже идет психологическая обработка людей. Вы наверное заметили, что по ящику все больше и больше показываю негатив: передачи о конце света, о колдунах и ведьмах, сериалы со сплошными убийствами. И это сделано для того, чтобы сказать - "Ребята вы еще хорошо живете, а может случится всякое. Так, что сидите и не рыпайтесь, а то хуже будет".
Лида: Деградация русских идет полным ходом,к сожалению.
AS: Деградация идет не сама по себе. Желая сохранить власть, ребята готовы угробить все население, вогнать его в средневековье.
Жека: Лида пишет: Почему вокруг упавшего метеорита столько разговоров? Ну упал и упал. А есть более интересные новости? Может для кого-то это обычное дело,но я не могу вспомнить задокументированного\зафиксированного факта падения такого крупного метеорита за всю историю человечества. Так можно было и про "Курск" не писать.Ну утонул,и утонул. Или 11 сентября.НУ взорвали и взорвали. Оставить только новости,как одна "звезда" за другую замуж вышла,а с третьей не развелась,а на премию вручения пришла без нижнего белья. AS пишет: Желая сохранить власть, ребята готовы угробить все население Кровавая Гэбня отакуэ.
Ява: Для этого и образование гробят. Чем меньше уровень образования, тем легче дурачить. Ну а передачи о "жизненных проблемах нынешних"звезд" это только подтверждает.
Лида: Каждый выбирает сам,что смотреть,что слушать и как жить. Хорошо,когда дома нет телевизора!
Ява: Лида пишет: Каждый выбирает сам,что смотреть,что слушать и как жить. Я хотел сказать, что на выбор очень сильно влияет внешняя среда, и чем меньше интелектуальный уровень человека, тем ниже уровень его потребностей и тем проще средствам массовой информации воздействовать на его выбор и его действия. Таким образом можно вызвать массовый психоз ( конец света) или воздействовать на человека в ходе выборной компании.
Лида: Ява ,масло масляное. Понятное дело,что от интеллекта зависит.И не только СМИ проще воздействовать на недалекого человека.
Ява: В этом ЛИДА вы не совсем правы. Выбор осуществляется исходя из умственных способностей каждого конкретного человека, а если у тебя уровень развития определяется нашим угробленным образованием и средствами информации, которые постоянно пытаются тебя оболванить, то такой человек не может им сопротивляться, и в итоге получаем поколение воспитанное на Доме-2 и т.д.
Лида: В чем я не права? Я тоже самое и сказала.
Лида: "Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И ПОЖАЛУЙСТА не пытайтесь подсунуть его моим детям."
KSV: Я думаю - очень тупая шутка:(
Лида: Это не шутка вообще-то. Пусть грубо,но правдиво.Вера-это выбор каждого,а не навязывание.
Лида: Для Жеки и KSV http://shot.qip.ru/00bTvq-2QODkgOzy/ http://shot.qip.ru/00bTvq-2QODkgOzz/
Жека: Лида пишет: Это не шутка вообще-то. А для чего это постить в тему "Смех да и только", если это не шутка? Лида пишет: Для Жеки и KSV http://shot.qip.ru/00bTvq-2QODkgOzy/ http://shot.qip.ru/00bTvq-2QODkgOzz/ Я прошу объяснить, для чего в этой теме, для меня эти фотки.
Лида: Жека ,как для чего?а вам не нравится что ли?вы такие злые всегда,вот я и подумала. Но весна не за горами! Потому что смешно и грубо сказано.Что еще добавить?
Жека: Лида пишет: вы такие злые всегда Где это я злой? Я строгий,но справедливый.Жёсткий,не жестокий. Картинки номальные,на троечку. Я просто подумал,а вдруг,это ты свои фотки решила выложить.
KSV: to Лида: а вообще, Вы на какую тему эти фото мне прислали??? При чем тут весна, я сексом и в другие времена года занимаюсь.
Лида: ну вы очень агрессивные. А картинки хорошие.
korg9: Хм... Что-то Дикой попахивает.
Жека: korg9
Лида: Жека ,вот и вы картинками заговорили!)
Жека: Лида пишет: вот и вы картинками заговорили!)
Лида: Жека ,да.
korg9:
yuriy: Жители метеорита в ужасе наблюдали, как приближается Челябинск!
SD: yuriy пишет: Жители метеорита в ужасе наблюдали, как приближается Челябинск! а вот моим партнёрам в этом городе было не до смеха. Учитывая, что первые полчаса никто понятия не имел, что же происходит. То ли Москва начала бомбёжку в ответ на закон Магнитского (как в анегдоте), то ли конец света реальный, то ли ещё что-то... Зато теперь, по их рассказам, все жители города как братья и сёстры...
yuriy: Да уж. Версий происшедшего достаточно много. Есть даже видео и предположение, что метеорит был сбит НЛО)))) Так что нам всем на них молиться надо
Лида: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/14867-kakie-vy-znaete-smeshnye-slova-drugih-jazykov.html
Лада: http://news.mail.ru/economics/13381557/?frommail=1
Жека: Лада пишет: http://news.mail.ru/economics/13381557/?frommail=1 Смех-смехом,а мне уже несколько посылок не пришли. Пара из них по доллару - не критично,но неприятно.А вот одна на пару тысяч рублей,идёт из америки уже третий месяц,и суда по всему,уже не придёт. И спросить не с кого.
Лада: Жека ,а у нас посылку на 5 тысяч почта России в хлам разбила!)))Писала им письма...ни ответа,ни привета!
Лада: Владимир и Людмила Путины развелись http://www.vesti.ru/doc.html?id=1092090 в конце статьи про описание балета-смеялась.
MT: Я всё-таки решусь добавить,хоть и страшно, что в видео о Путиных , внизу в строчке новостей на 6-й секунде, фамилия Беспутин :)
Лада: "Зачем нам навязывается эта псевдорелигиозная проблематика?" http://www.ria.ru/society/20130611/942817836.html У меня тоже вопрос,а кто будет определять,что я оскорбила чувства верующих? Вот у меня есть юбка с перевернутыми крестами?Я могу в тюрьму собираться??? Что за идиотская власть.
yuriy: Помню в Армии (сейчас об этом уже можно) прослушивал натовскую авиацию. Разные смешные случаи были. Например, летит натовский важный борт и вдруг в радиоэфире кричит: "Поздравляю Русскую Разведку с Новым Годо-о-о-ом!!! Давно это было... И что вы думаете?! Поставил я пару недель назад на веранде небольшой приёмничек. На FM нашёл "НАШЕ РАДИО". Сижу - Земфира, Костя Кинчев, Юрий Юлианович слух ласкают и тут......."беру курс 065"......через какое то время....."альфа, браво, чарли, дельта" и прочий "зеро уан...фокстрот зеро фо" - международный авиационный язык для радиоэфира! Думаю - всё! Белочка! Но оказалось, что таинственные голоса из армейского прошлого слышат и мои домочадцы и друзья! Короче, всех гавриков, которые над нами как раз идут на Пулково я теперь слышу)))) Вобщем, удивительное рядом и оно разрешено! Как они попадают на FM волны я не знаю. Только слушаю я теперь - "Что такое осень - это небо....зеро файв альфа дельта...плачущее небо под ногами!.....беру курс на ноль шестдесят пять!"
korg9: yuriy, вы бредите. У меня похожие флешбеки. Меня - к психологу уже послали... В отпуске вот. Посещаю каждый вечер.... А до слёз каждую ночь. И вот чудится мне заговор меж правительствами....
Жека: У меня уже пару лет прорываются в эфир.
AS: У меня уже пару лет прорываются в эфир Никогда не слышал. А на какой волне? Я бы послушал. Всегда любил самолеты. Увы, так и не научился управлять. Может еще успею. Но пока хоть послушаю. Увы после ПВО, при виде самолета в голове автоматом проскакивает "цель низколетящая, залпом из 2 ракет методом трехточки в догон - Огонь!"
Жека: AS пишет: А на какой волне? А я и не знаю.Приёмник у домашних на кухне играет для фона, а сейчас и не включаем,ибо надоел. Русское Радио какое нибудь,скорее всего.
yuriy: korg9, я никогда не брежу. Прекратите пить дешёвое пиво в пластике))))) Жека, ага! Вчера вообще, " трансаеро, захожу на посадку!" Своей пообещал, что в следующий раз ворвусь в кабину и прокричу в эфире - Доброе утро! Вырица-а-а-а!!! AS, у меня другие ассоциации после ГРУ)))) А слушаются они у меня на "НАШЕМ РАДИО"))))
Лада: yuriy
yuriy: http://www.youtube.com/watch?v=cYeWVULe5HA
Лада: Встраиваемая техника для кухни в Астрахани в компании Вырица Мы рады приветствовать Вас на страницах сайта премиум салона - магазина компании «Вырица». Наша компания занимается комплектацией кухни. пн-сб 9:00-19:00, вс 10:00-17:00 +7 (8512) 74-17-49 Астрахань, ул. Николая Островского, 115, корп.1 вырица.рф
Мара: Это открытие было сделано на форуме уже не один раз.
Лада: Мара ,я не видела это открытие тут...
Жека: Лада пишет: ,я не видела это открытие тут... Вот эта тема, и ты там даже отметилась. http://vyritsa.borda.ru/?1-1-0-00000111-000-0-0-1300789990
Лада: Жека ,память девичья!)
Лада: По платформе идет мужчина в шортах,без футболки и,конечно же,в шлепанцах и в носках...буэээ...Красавчик.
yuriy: Из объяснения при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м#Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Лада: Вершина толерантности: Надо официально запретить думать. Ведь это оскорбляет чувства тупых.
yuriy: Культурные гости культурной столицы. http://www.tv100.ru/news/nakanune-nochyu-spasateli-vyzvolyali-posetitelya-iz-kabinki-obshchestvennogo-tualeta-75752/
yuriy: А у них шутят вот так! Извиняюсь. Это для сравнения. Ибо шутки то страшные... http://www.youtube.com/watch?v=WD9dFEEzUC4 И заканчиваются они иногда плачевно. В том числе и для шутников... http://www.youtube.com/watch?v=OuMsq-m0QR8
yuriy: Полёт на огнетушителе http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm6gM
Лада: Господин хороший. ХРИСТАРАДИНА. Депардьё-моё http://www.youtube.com/watch?v=A9Gw0K2NFwg
yuriy:
Лада: АНТИНАРОД / СЪЕДОБНЫЙ УРГАНТ http://www.youtube.com/watch?v=mVTrbSQLurI
yuriy:
Лада: Вот здесь много выпусков http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet?feature=watch Ефремов-классный!)Смотрю и смеюсь.
Лада: http://www.youtube.com/watch?v=_sV0msZfGBU&feature=c4-overview&playnext=1&list=TL2NLjK56W3gc
Лада: Неповторимый Сергей Довлатов: "Было это еще в Союзе. Еду я в электричке. Билет купить не успел. Заходит контролер: — Ваш билет? Документы?! Документов у меня при себе не оказалось. — Идемте в пикет, — говорит контролер, — для установления личности. Я говорю: — Зачем же в пикет?! Я и так сообщу вам фамилию, место работы, адрес. — Так я вам и поверил! — Зачем же, — говорю, — мне врать? Я — Альтшуллер Лазарь Самуилович. Работаю в Ленкниготорге, Садовая, шесть. Живу на улице Марата, четырнадцать, квартира девять. Все это было чистейшей ложью. Но контролер сразу же мне поверил. И расчет мой был абсолютно прост. Я заранее вычислил реакцию контролера на мои слова. Он явно подумал: "Что угодно может выдумать человек. Но добровольно стать Альтшуллером — уж извините! Этого не может быть! Значит, этот тип сказал правду". И меня благополучно отпустили". "Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит: — Вашу жену зовут Софа? — Нет, — говорю, — Лена. — Знаю. Я пошутил. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш? — Почему латыш? — Да я же пошутил. У вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь? — Почему к логопеду? — Шучу, шучу. Где ваше чувство юмора?" " Высоцкий рассказывал: "Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону: "Дайте, пожалуйста автограф". А я злой, как черт. Иди ты, говорю... Недавно был в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему. Говорю по-французски: "Вы мой любимый артист..." И так далее... А тот мне в ответ: "Гет лост..." И я сразу вспомнил того парнишку..." Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил: — Все-таки Бог есть! " "Бродский: — Долго я не верил, что по-английски можно сказать глупость". * * * "Бродский о книге Ефремова: — Как он решился перейти со второго абзаца на третий?! "
yuriy: Да! Ефремов, как это сейчас говорят, жжёт!!!
Лада:
Лада: Рабочие моменты.Такое странное письмо пришло мне сегодня на работу.Содержание такое же,как и адрес отправителя.Самое интересное,что вот ЭТО отослано и в администрацию района...мда. Мы живем в городе Саша-Пстгрбург.
lenor: Сегодня иду из магазина и надо перейти Сиверское шоссе. На автомате пошла до разрыва в сплошной... Надо чаще пешком ходить.
AS: Ага, lenor, а не замечали, как идя пешком хочется включить поворотник :)))
lenor: Нет, поворотник не включаю, но пропускаю помеху справа
AS: Кстати, мы как пешеходы тоже "правостронние". Стоит оказаться в левосторонней стране, Вы сразу начнете хуже расходиться на улице со встречными.
Лада: Шла по берегу,фотографировала и на ровном месте рухнула.Выглядело это очень смешно. На другом берегу люди сидели.Повеселила.Хаха.
Лада: Круто быть начальником.Можно отдавать тупые приказы и быть довольным собой
Лада:
Жека: А в чём прикол? А то я в ваших Зенитах не понимаю ничего
Лада: Жека ,забейте
Жека: Лада пишет: Жека ,забейте Зенитовцев и об этом нельзя попросить!!!
Лада: Жека ,кто не в теме-тому не понять)
Жека: Лада
Лада: Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!
Жека: Не надо дёргать больного человека.
Лада: Жека это шутка или что?
Лада:
yuriy: Сама фоткала?
Лада: yuriy нет.В инете нашла.
KSV: Планшет для главы «Газпрома» Алексея Миллера будет делать компания «Сапран групп». Цена гаджета — 114,476 млн рублей Ну чо, как понял из описания в устройстве будет 64К оперативной и 3М дисковой памяти, устройство сможет хранить все три отправленных Миллеру СМС, а через 3 часа после попадания в зону покрытия, получать еще две. Кроме того в кэше почти целиком будут храниться обе строки письма Миллера председателю совета директоров. Кажется, всё перечислил. А, еще 4-D визуализация газпромовской вышки (из Инета) :)))))))))
АА: http://echo.msk.ru/blog/metkere/1141590-echo/#video Защитники
KSV: из фильма....про Шерлока Холмса.... (Холмс-Ватсону)...Ватсон, взгляните - в этом есть что-то дьявольское:)))))))))
Лада: KSV смешно.
KSV: to Лада: Очень приятно, что Вам понравилось:)
Лада: Ява спасибо.Не все разделяют ваше мнение.Большая часть не согласна KSV конечно понравилось.
yuriy: KSV, и ведь подловил же момент!
Ява: Да! Активность Лады достойна уважения. Если бы не она форум затих.
Лада: http://www.fontanka.ru/2013/09/05/077/
Eva: Лада пишет: http://www.fontanka.ru/2013/09/05/077/ Плохо сработали.Сначала надо было команду разминирования вызвать, а вдруг бомба
Лада: 88-летний нарушитель правил дорожного движения оказался опасным преступником в федеральном розыске http://47news.ru/articles/67320/
yuriy: Да уж...смех...Гнать их всех надо!
Лада: Это точно... А скоро мы будем в меньшинстве.
yuriy: Я когда выхожу на пр. Ветеранов или на Звездной или ещё, где - у меня ощущение, что я снова в Ташкенте!
Лада: Бл..вать хочется: http://afisha.mail.ru/stars/news/40441/
Патриот: Кого только не увидишь в мире.
yuriy: Бе-е-е-е! Ужас какой! Сейчас нас с вами обвинят в не толерантности))))
Лада: yuriy ))) Но это уже перебор.
yuriy: Да это не перебор! Это просто кошмар и ужас))))
Лада: yuriy Я долго приглядывалась-думала,прикол...но нет!)
Ява: Мало ли идиотов на белом свете, вот и изголяются как могут. Хоть чем то выделиться.
yuriy: Про женщин и мужчин. Добронравов всё-таки гений! http://www.youtube.com/watch?v=wN4rvqBn5sA
Eva: yuriy
Патриот: Сегодня прохожу в Купчино по пешеходному мостику через Волковку,решил на нем остановиться.Стою,вдруг внизу вдоль реки бежит крыса,ну я так невзначай слегка в слух говорю машинально,КРЫСА. Вскоре идет бабуля и сама себе под нос говорит:"Чего встал-то тут,на крысу смотришь?!Совсем без головы надо быть,что б на этих чертей смотреть...."И пошла дальше.
yuriy: Бабули часто такое выдают, что вообще - хоть стой - хоть падай!
Патриот: yuriy,да,бывает.:)
Лада: Любовные советы от Ульяны http://www.youtube.com/watch?v=7FzkLbnNufQ
yuriy: Флип!!! И всё!!!!!
Лада:
Лада: http://vk.com/feed?z=video-23303030_165945237%2F6754d9534daa2ba333 http://paperpaper.ru/pasta-milonov/
Лада: "А то бубенчики застудишь" http://www.youtube.com/watch?v=8zc9tRZW_So
Лада: http://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI
Лада:
Ява: Я же говорил, что церковь бизнес, а теперь патриарх подтвердил!
Лада: Ява вы уже несколько раз это сказали Мне трагедия в Крымске все доказала....с замком патриарха.
Ява: Так мои слова теперь САМЫЙ ГЛАВНЫЙ подтвердил!
Лада: Ява да...И смех,и грех.
Ява: Смешно-то смешно, но и греха немало ? Правда они сами себе его и простят. Своя рука - владыка.
Лада: Ява они простят,а кто-то выше? Я просто не понимаю,куда столько денег-то?)))он же старенький.С собой возьмет?
Ява: Где-то читал, что после накопления определенного количества денег, человек просто не может остановиться. Это становится его фобией.
yuriy: Как сказал Семён Фарада в одном НАШЕМ фильме: "Я люблю не деньги! А всё - что на них можно купи-и-и-и-ть!"
Лада: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wLnLbqV31OU
Лада: когда мы ночью спим в кроватях в квартирах жизнь идет без нас полы пылятся брюки мнутся будильник шесть злорадно ждет
Лада: — А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино! — Опять вы, Петя, со своим вином! из к.ф. "Зигзаг удачи"
Лада: Этот неловкий момент: когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера.
Лада: http://vk.com/lookcatty
yuriy: Лада, да да! Бурков там ещё много чего предлагал! Сабантуй! На Кавказ! И везде вино!!! - Петя! вы можете о чём-нибудь другом подумать? - Нет... http://www.youtube.com/watch?v=6Q7W2TwnC08 А ещё Петя подсчитал, что выигранных Орешниковым денег хватит на 3 484 поллитры и с этого ещё остаётся 92 копейки на закусь! А если ещё сдать посуду то...! http://www.youtube.com/watch?v=wgrIPlgcu0s
yuriy: Лис Нафаня http://www.tv100.ru/news/samyj-populyarnyj-lis-zhivet-v-leningradskom-zooparke-80727/
Лада: "У меня есть коробка из-под обуви, подписанная "мы не пара". Складываю туда носки, потерявшие свою пару, Там одинокие носки ждут свою половинку"
Патриот: Лада,мило. Я тоже теряю носки....оказывается,это не только моя проблема:)))
Лада: Патриот это не моя проблема)Забыла поставить кавычки!
Патриот: Лада,ясно. Ну и ладно.Хорошо,что у тебя ее нет. А у меня она есть.
Лада: "Плохо без девчонок — это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо." "Легенды — это прошедшие проверку временем слухи." "У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт." "У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт."
KSV: Смотрел мультик. Играют собаки против котов-бандитов. Судья - крыса. Нарушение со стороны котов и судья свистит. Кот-бандит говорит судье - "не свисти - денег не будет!......" :)))
Патриот: KSV, Прям как в Мультике "Илья Муромец и Соловей-Разбойник".
yuriy: Фраза из увиденной вчера сцены из сериала. Из разговора армянина и грузина: - Давид, дорогой, ангри бёрдс - это что такое? - А! Карен джан - это компьютерный игра такой! Там птицы со свиньями воюют...
MT: А в некоторых уровнях этой игры на крепости, которую надо разрушить, шведский флаг виднеется... ))
Жека: А я даже не знаю,что это за игра такая.
yuriy: Я тоже этой дуристикой не страдаю)))Просто они везде - в игре, рекламах, на банках детского лимонада и т. д.!
Лада: А я иногда играю. Очень раскрученный бренд стал.
MT: Я однажды в Инете прочла мнение на одном из Рос.сайтов: "Ну фигня полная, игра для детей, но, блин, как начнёшь играть так никак не отвязаться пока уровень не пройдёшь" Мне такой азарт не грозит и потому я тоже в неё бывает играю, несмотря на свой возраст :))
Лада: Я все первую игру прошла.И стало уже неинтересно.
MT: Сейчас много всяких разных развлечений для людей придумано, выбор большой. Немного-то можно развлечься :) Но главное не входить в азарт на тему денег: казино, игровые автоматы и т.д.
Лада: Центр города!) Фото сегодняшнее Куда мне до вырицких фонарей и прочего...Я со своим ЖКС веду уже войну...скоро юбилей будет!)
Блондинка: Вот интересно, в Финляндии, в больших магазинах есть закуточки, где люди разных возрастов спокойно играют в игровые автоматы. И ничего, а у нас народ такой несамостоятельный, что правительство о нас так вынуждено заботиться. Кстати, прошлых популярных монстриков из мультика - лунтиков - придумала и нарисовала художница, живущая в Вырице или в Михайловке.
lenor: Наверное сказалась близость цыган с наркотиками
Лада: И она училась в моем универе.А Лунтик-это вынос мозга. Это правительство заботится о том,что много денег идут мимо них.
KSV: Про Лунтика - мой любимый мультик. Нифига вы в шоколаде не понимаете:))))
Жека: KSV пишет: Нифига вы в шоколаде не понимаете:)))) Боюсь Вас расстроить,но это не шоколоад. Хотя по цвету похоже,да. :))
yuriy: KSV, а как же жаба Клава!? А ё...тый муравей!? А Вупсень с Пупсенем - это вообще отпад!
Лада: yuriy я в курсе!Приходилось смотреть много раз... Я тащусь от Свинки Пеппы!)
KSV: Понятно yuriy, значит Вы тоже втихаря Лунтика смотрите:) а мне еще там Пиявка нравится, прикольная такая. многих людей напоминает:)
yuriy: Нет! Сейчас транслируют Смурфиков! Там та-ака-ая Смурфе-е-ета-а-аа-а!
yuriy: Я тощусь от Советских детских и психоделических мультиков! А всех этих Чагентонов и Лунтиков с Пупсенями приходится воспринимать в компании своего потомства. Ведь их и по "Спокойной ночи" крутят. Хотя это не самый страшный вариант...
Лада: KSV ,так а у вас откуда такие знания?))) yuriy да-да...я тоже иногда смотрю.Приходится!!!Но зато там заставка старенькая!)))) А вы из-за Оксаны Федоровой смотрите?Говорили,что "Спокойной ночи,малыши" будет вести Анна Семенович!
KSV: to Лада: а что еще смотреть по ящику в наше время??? кроме мультиков и ужастиков (киношных). Ужастиков в жизни и так хватает:) Любой психолог скажет - это нормальный способ расслабиться. Правда, еще пара способов есть для нормального человека - это водка и секс под водку:)))
yuriy: Лада! Нет! Мне больше Елена Алтынбаева нравится! Она перед "Спокойной ночи" прогноз погоды ведёт! Только в последнее время вместо неё какой-то волосатый пид..лиус стал вести... Видать увели девку...
Лада: KSV а без водки секс не получается? yuriy да-да,я его видела.Он еще улыбается странно!)
lenor: Чую, где то через годик я тоже начну смотреть споки-ноки... счастливая буду...
Лада: lenor внуки?
lenor: как карта ляжет
Лада: lenor свои?)
lenor: а то... вообще то странно детей внуков обсуждать в данной теме
Лада: lenor ну вот...я запуталась,где правда!)))
lenor: Лада , не берите в голову... у меня сегодня сыну днюха. Простите родные, трохи отметила
Лада: lenor трохи?Это что? Это вам у патриота просить прощения!))))))))) Это его шокирует!) Ему девственниц подавай!)
Патриот: Лада,зачем ей просить передо мной прощения? И что тут смешного?
Лада: Патриот не знаю,как тут.Но нельзя говорить о человеке в третьем лице,если он присутствует при разговоре.
Патриот: Лада,слушай,кто бы говорил....
lenor: чуть-чуть
KSV: Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада :)
lenor: KSV нет слов. хорошо мне ни какой сторож не попался по пути. Народ, а вы все таки приличные? Прям ни капли в рот ни .......?
Лада: lenor нет,конечно!)))))))Только Патриот приличный!)))))))
Патриот: Даша,уймись уже! У меня есть принципы,которые я никогда не переступлю,вот и все.И это не значит,что я такой весь приличный. Как человек,я не очень-то хороший,если мягко говорить.
Лада: Патриот хорошо-хорошо!) Про принципы никто не спрашивал!)Тебе самому хочется рассказать.да?)
Патриот: Лада,нет,Даш.Это тебе хочется поругаться. А про девственниц.У меня принцип такой.Вот и все.
Лада: lenor давайте в другую тему?)
yuriy: Мама Мия...И чем только народ по ночам не занимается)))
Лада: yuriy хахаха.
Ява: Перефразируя известную песню: "А по ночам такое мама снится! Уж лучше в интернете посижу!"
Лада: Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство-не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 10. Дегустатор- вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом, моя крепость. 2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас вдаль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать- так по большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами??? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка, сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра, как без рук. 2. Самое противное- спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Во влеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Цареевия. 6. На меня невозможно сердится. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10.Я еду-еду не свищу, а как наеду – не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других. 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать. 6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Жека: Лада ,значит ты овен.
Лада: Жека а ты кто?
Патриот: Водолей вообще на меня не похож.
Лада: Патриот "2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. "Это я думаю,можно отнести к твоим принципам!)
Патриот: Лада,нельзя. К тому же,даже если и можно было бы,то всего один пункт из 10.Даже если я буду писать наугад,то минимум пять пунктов угадаю.
lenor: Лада 100% попадание
AS: Кстати, прошлых популярных монстриков из мультика - лунтиков - придумала и нарисовала художница, живущая в Вырице или в Михайловке. Не совсем живет, но даже к этому форуму имеет некое отношение.
Лада: AS создали интригу?
Лада: Девушка, 22 года ищет работу: - а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? через 2 года... - у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года... - нам требуются женщины до 35...
Лада: Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Напомнило мою работу
Жека: Лада пишет: Напомнило мою работу Только лежала да ела?
Лада: Жека да.И только!
Лада: С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно. Д. Емец
Лада: http://yopolis.ru/occasion/595612/15176
Патриот: Я в шоке просто."Нищий" поп,который должен все ближнему отдавать по Библии. Кадырову деньги Аллах посылает,а этому прихожане и Бог.Замечательно живем.:))
Лада: А что в шоке-то?
Патриот: Лада,в шоке от того же,от чего были в шоке милиционеры.
Лада: евгений ходит на работу заботой окружил семью и так уже четыре года он притворяется живым © D M
Жека: Лада пишет: © D M Депеш Мод?
Лада: Дима Маликов.
Жека: Лада пишет: Дима Маликов. Я так и думал,что он плагиатор.
Лада: Жека жизнь потеряла смысл.Тайна раскрыта.
Жека: Лада пишет: жизнь потеряла смысл. Убейся же апстену!!!
Лада: Жека это я про твою... меня этот вопрос мало интересует.
Жека: Лада пишет: это я про твою... Про свою жизнь я сам,как нибудь. Ладно,Лада? Спасибо!
Лада: Жека ,тогда и я про сою сама!Ладно,Жека?Спасибо!
Лада: "И вот ты уже как 8 лет сантехник, каждый день копаешься в дерьме,но настроение у тебя отличное,ведь это намного лучше чем работать с людьми"
Лада:
Лада:
Лада: «- Хочу предложить вам, - тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука. - Нет, не возьму, - кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом. - Почему же вы отказываетесь? - Не хочу. - Вы не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую. - Жалеете по полтиннику? - Нет. - Так почему же? - Не хочу». М.Булгаков «Собачье сердце»
Лада: С прошедшим праздником!)
Патриот:
Лада: Патриот ,это правда.У меня уже слов не хватает! Я не понимаю,когда разрешили парковаться на пешеходной зоне??? Я уже готова напечатать наклейки "Я паркуюсь,как м..дак",и клеить их на лобовое стекло!!! Кстати,есть такой сайт!!!Я туда тоже фотографии посылала! И у меня дело принципа,когда горит зеленый,а какой-то упырь едет на машине.Я иду,меня не волнует!Я права.Хотя понимаю,что хуже будет только мне!)Но все-таки!
f44: Лада Тогда Вам к :Синим ведеркам:
Лада: Патриот ,мне все равно.Зеленый-это мой свет!) f44 ,это что?
Патриот: Лада,ну так то да.:)
Патриот: Лада,знаю что правда.Тоже злит это... Это вообще бесит.Особенно когда машины останавливаются в зоне пешеходного перехода и загорается зеленый.Как правило, я начинаю что-то выговаривать таким... Есть.Они вроде даже ходят и клеят кому-то на лобовое стекло такие наклейки... Лада пишет: И у меня дело принципа,когда горит зеленый,а какой-то упырь едет на машине.Я иду,меня не волнует!Я права.Хотя понимаю,что хуже будет только мне!)Но все-таки! Не стоит этого делать!!Есть люди,которым все равно что впереди них,собьют,не дай Бог,и дальше поедут как ни в чем не бывало.Надо смотреть по сторонам,даже когда зеленый.У нас,например,у Московских ворот,очень часто на зеленый носятся... Хотя,у меня иногда возникает такое же как у тебя желание...
Мара: Меня больше бесит, когда идешь по пешеходнику, а сзади справа поворачивают машины, не сильно сбавляя ход... Просто выбешивает. Каждый раз буквально приходится выпрыгивать из-под колес. Да, они имеют право поворачивать, но приоритет у пешехода, да и скорость по-любому надо сбавлять. Вдруг кто-то шел с нормальной скоростью, а потом человеку поплохело - а с машинка-то ход уже не успеет сбавить...
yuriy: На днях переходил по пешеходному переходу. В каждой руке по ребёнку. Перед носом на уже давно загоревшийся машинам красный свет пролетает старая волга. Едва не врезавшись, резко тормозит и начинает сдавать задним ходом в людей. Не выдержал! Саданул ему ногой и крикнул, чтоб выходил, падлюка!....Падлюка остановилась и наглухо закрутила боковое стекло...
Лада: yuriy ,урод-водила. Я думаю,что я тоже так бы сделала.С ноги!
Патриот: Вспомнил тут случай.Как-то приехал на Невский проспект,вышел из метро,иду к переходу,загорается зеленый,все начинают переходить и тут перед всеми людьми останавливается "запоздавшая" машина.Большинство начали обходить машину,а один ветеран подошел и плюнул в водительское стекло...Водитель был шокирован немного.А ветеран еще и обматерил его...
yuriy: Бывает наоборот. Помню с товарищем ехали по правилам. Еле еле тихонечко едем в положенном месте и вдруг перед машиной несется бабка, лупит авоськой с замороженной курицей по капоту! Кричит, видимо - "с..а!" и убегает!
Лада: yuriy ,на электричку опаздывала
Патриот: yuriy, Да,как мы говорили,от бабуль можно всего ожидать:)))
Лада: мне снова надоели люди я жму опять на кнопку дождь и с высоты смотрю как плавно плывут по улицам зонты © vogon
Лада: Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно,а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети - поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
Лада: Я - Блондинка!!!! а у Вас какое оправдание???))
Лада: "Пушкин очень болен. Он простудился, дожидаясь у дверей одной бл...ди, которая не пускала его в дождь к себе, для того, чтобы не заразить его свою болезнью. Какая борьба благородства, любви и распутства!" Из Письма А.И. Тургенева князю П.А. Вяземскому, 18 июня 1819 г.
Патриот: Лада,
Лада: Патриот ,ага
Лада: Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - С кем Вы в последний раз посещали Германию? Он пишет: Ездили туда со сослуживцами - Цель визита: Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Лада: "Вы, доктор, никогда не были тринадцатилетней девочкой".
Лада: Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Патриот: "Ты меня так пожираешь глазами,сейчас разденешь!!")))
Лада: вот это не смешно,Патриот. По крайней мере,мне.
Патриот: Лада,а никто и не говорил,что это смешно. Как прочитал твой пост,вспомнил фразу,которую мне сказала одна девушка в июле 2010 года.Похоже очень.
Лада: Тема про смех...ну да ладно. Это ты сейчас хвастаешься что ли?Или что?
Патриот: Лада,да нет.Чем? Просто вспомнил,вот и все. Удалить?
Лада: так точно вспомнил.
Патриот: Лада,да.Я даже помню место,где была сказана эта фраза,а еще,приблизительную температуру,время и одежду на девушке. У меня хорошая память.
Лада: Молодец!
Патриот: Наверно.
Лада: — недавно я видел толстую книгу шляфа, где он объявляет землю центром космоса. — да, это и тогда уже было его идеей, в правильности которой он хотел нас убедить своим собственным объяснением солнечных пятен. он подвел нас к окну мещанской квартиры и показал солнце в старый школьный телескоп. — вы смеялись? — что вы! тот факт, что с помощью этого смешного наследия старины он отваживается выступить против науки и космоса, был насколько комичен и вместе с тем трогателен, что мы чуть было не поверили ему. — что же помешало вам? — собственно говоря, кофе. он был скверный. мы ушли. франц кафка из разговоров с густавом яноухом
Лада: Для Жеки :
Жека: Лада пишет: Для Жеки Фотки так себе. Первая на Дикую похожа. Нарисована тёлка которая куда-то торопится,при этом лижет леденец,ещё общается с попугаем, и смотрит куда угодно,но только не на дорогу. Да и рыжая такая же! )))
Лада: Жека ,а куда я тороплюсь? Т.е. тебе нравятся такие сисястые и с усами,как последняя?
Жека: Лада пишет: А в городе-это ад! Я и уточнил,что про Вырицу.Лада пишет: нравятся такие сисястые и с усами, Ага,такие уютные.
Лада: Жека
Лада: Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
Жека: Лада пишет: Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле. Только не почта. В Вырице почта нормально работает.Стараюсь там всякие платежи делать,ибо народа мало. Да и в сбербанке сейчас лучше дело - дольше десяти минут не ждал.
Лада: Жека ,ну-ну. Может потому что в Вырице мало народа ходит на почту,поэтому и нормально.А в городе-это ад!!!
yuriy: Да. Даже в сбербанке установили терминалы с талончиками на очередь. Удобно! Никто не толкается и бабки не кричат "Вас тут вообще не стоя-ло-о-о!!!"
lenor: ни кого не напоминает?
Лада: lenor А чем он измазан? Сейчас корг будет икать.
Лада: lenor не могу,до чего фотка ужасная
lenor: Лада, ну не влюбитесь в пацана то... подсядете на "доту" и форум умрет без Вас
Лада: lenor ,аж затошнило!)
lenor: Лада, вы узнали? Я думала что ошиблась и мне показалось... Фото скачено с сайта "поржать.ру"
Лада: lenor ,узнала Прям таким и представляла
Лада: Помню мы в школе с одноклассницей писали стихи по строчкам-одну я,вторую она.Здорово получалось. Может попробуем?))) Как-то в ноябрьский пасмурный день На вырицком форуме случилась такая дребедень:
Жека: Лада пишет: Как-то в ноябрьский пасмурный день На вырицком форуме случилась такая дребедень: А это в каком размере написано?
Лада: Жека ,да ни в каком... Уже даже не смешно.
Лада:
Лада:
Лада:
Лада:
Жека:
Лада: Жека ,это какой-то мужской юмор...
Патриот: Жека,краш-тест что ли?))
Жека: Да,это манекен сопротивляется от краш-теста. Его должны усадить в ЛАДУ.
Лада: Жека ,а что такое краш-тест?
Жека: Лада пишет: что такое краш-тест? Манекен в машину. Машину апстену. У манекена спрашивают спрашивают про ощущения. Главного конструктора на кол.
Лада: Жека ,вау!
Патриот: Я смотрел по интернету краш-тесты с нашими машинами:)
Лада: Уже скоро на работу вставать...эх,чертова бессонница...! Вспомню молодость!)
Жека: Лада пишет: скоро на работу вставать. Ну чего,встала? Я уже на завтрак пришёл домой.
Лада: Жека ,кое-как проснулась.Не хочу вылезать из кровати.тут так уютно и тепло
Лада: Опрос на Фонтанке:Голландия готова предоставить убежище российским геям.Готовы ли вы ради этого заявить о нетрадиционной сексуальной ориентации?
Лада:
Лада:
Лада: Кошачий беспредел!!!!!!!!!Смотрите!)))Поднимет настроение. http://www.youtube.com/watch?v=naBkeb-xGrE
KSV:
Патриот: KSV, Отличный прикол:)
Лада: KSV ,а вы кошачий беспредел посмотрели? Патриот ,ты ж в кино не был.Как судишь про 3д?
Патриот: Лада,ты думаешь.я не знаю что такое 3D?
полная версия страницы