Форум » Беседка » А давайте поругаемся... » Ответить
А давайте поругаемся...
Евгений 8973: "Ругайся направо и налево - и будешь здоров всю жизнь" (с) Д.И. Менделеев Все слышали, как иногда сейчас общаются дети, не говоря о молодёжи - одно из двух матерных слов через слово. Противно слышать. Но есть случаи, когда без выразительных слов никак не обойтись... И выражаться можно к месту и красиво, и применять ругань без мата, и не забывать, что какая ни есть - а это часть нашего великого, свободного и могучего русского языка. Предлагаю повспоминать разные выражения. Уважаемые модераторы! Очень прошу отнестись к данной теме непредвзято. Лучше поругайте меня в данной теме.
Мара: Мда... А кто-нибудь в курсе, кто заведует включением уличных громкоговорителей? Еще раз услышу их у себя под окном в 8 утра - перережу к черту кабель!
Евгений 8973: Управление ГО и ЧС района, ёрш его копытом сквозь ржавую рабицу.
Дикая: ха-ха позвонила я в ленсвет,мне сказали,что они не знают сами.они чинят,но тут же все ломают другие)ха-ха-ха!!! воощем,ноу комментс!россия-страна возможностей.
Евгений 8973: Дикая!!! Распрополупереэдак ту душу, раскопать и расколупать поперёк сука, какого овоща противоестественного НЕ РУГАЕМСЯ???
Дикая: что?
Евгений 8973: Перевод прослушки телефонного разговора Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно.
korg9: Дамы и господа, ну что вы хотите? Кому в этой стране что-то надо? Используя выражения поста Евгения выражусь так: эти пассивные гомосексуалисты, имеющие секс через анальное отверстие, ждут, все их родственники, отправившиеся к имевшей секс матери жены, что население само начнёт иметь извращённый секс с мусором, снегом и т.д. А вот они, принявшие форму мужского полового органа, будут получать деньги. Мама, роди меня обратно. Хочу в страну победившего капитализма.
Евгений 8973: Ну вот. Опять, ту их мать!!! (что по-русски тоже обозначает: "Да здравствует Император!" (с) В.Пикуль). Как правильно поёт Жанна Бичевская: Ведь не дрогнула ж чья-то рука На приказ, что достоин Иуды... Изверги, недобитые враги рода человеческого! ОПЯТЬ вводят летнее время!!! Да чтоб им от инфаркта, инсульта, рака, гангрены и сифилиса - и ДЕСИНХРОНОЗА впридачу одновременно загнуться в страшных мучениях!!! Мало им ежедневного украденного часа декретного времени!!! Эх, надеть бы главному стрелковращателю на голову ходики, с треском, чтоб шестерёнки высыпались, и пусть кукует в дырку, а гири к яйцам привязать, а шестерёнки не скажу куда засунуть - и впридачу часовую стрелку от главных часов страны (она потолще)... И пружиной догадались что туго обмотать - пусть громче кукует!!! А за гнусную клевету насчёт экономии электроэнергии на язык фазу подать - с перегруженных вырицких воздушек с сильно пониженным напряжением!!! После того, как загнётся (я ж не садист всё-таки...)!!! И чтоб его труп дрозды склевали!
korg9: Да вот за гнусные слова про экономию электроэнергии нужно фазу-то при жизни как раз подать, чтобы на собственном опыте прочухал, гад и родственик дроздам, что экономией там и не смердело. Да не на язык, а на устройство вывода отработанной жидкости. А ноль, предварительно увеличив диаметр подвода до 100 мм - на устройство вывода отработанного твёрдого топлива, с погружением на максимальную глубину. А когда ощутит всеми девайсами экономию, надругаться согласно статье 131 УК РФ п. 2 (б,в,г.) И, самое главное, пусть режим соблюдает.
lenor: Приходит ко мне на работе под вечер "злодей"(подозреваемый) на допрос... (Я от общениями с гражданами за день уже никакая...) Чел начинает выеживаться:пальцы веером, кепочку не снимаем, нога на ногу, хозяин жизни. Держусь из последних сил. Понимаю, что дать ему уголовным кодексом по башке нельзя (но очень хочется), матом обложить - побежит, гад, в прокуратуру... Чтобы спустить "пар" выхожу в коридор... Идет моя начальница и спрашивает, что случилось? Я объясняю ситуацию, в основно жестами, так как говорить без матов не могу... Начальница, золотой человек, заходит ко мне в кабинет... Для начала кепочка с головы дяденьки летит в угол, а далее следует такой трехэтажный мат... (Евгений8973 поверь, нам с тобой до этого ох как долеко... все твои посты - это детский лепет) Жаль у меня диктофона с собой не было, а запомнить ТАКОЕ я не смогла. Зато настроение поднялось на всю неделю.
Евгений 8973: lenor пишет: (Евгений8973 поверь, нам с тобой до этого ох как долеко... все твои посты - это детский лепет) lenor , если бы я здесь процитировал, например, то, чем я заставил покраснеть бывалого замполита*, капитана 2 ранга (у сухопутских - подполковник), полгода до пенсии - думаю, и твоя начальница была бы неподдельно восхищена. Вот только пришлось бы мне регистрироваться под новым ником... * рассказ "Как ужаснуть бывалого замполита", в разделе "смех, да и только".
korg9: О! В связи с присутствием уголовного элемента посетила идея начинать собирать словарь фени. Знаете байку, про того профессора, собиравшего матерные и жаргонные выражения, когда до него в поезде докопались "элементы". А он им и ответил на такой фене с матом, что те извинялись на коленях и клялись служить вечно.
yuriy: Ну, вы, блин нашли чем хвастатся!
lenor: Да ни кто не хвастается, просто констатируем факт. Тема "..поругамся", а на "фене" мы не разговариваем, но иногда проскакивает, а так мы белые и пушистые. И кстати, korg9, я не уголовный элемент
korg9: lenor, по долгу службы, Вы, видимо, имеете дело с элементом. Но Вас никто таким не называл... Да, звание в студию, если не секрет.
yuriy: Гром прогремел - золяция идёт, Губернский розыск рассылает телеграммы, Что вся округа переполнута з ворами, И что настал критический момент - И заедает тёмный элемент!
Евгений 8973: Для фени, растак вашу душу через колодец, создавайте отдельную тему, чтоб на неё ржавая борона с крыши сгнившего сарая дерябнулась!
Евгений 8973: Вот... Началась уборка "подснежников" (lenor, МОЛЧАТЬ!!! НЕ этих!!!), набросанных дачниками. Учитывая Великий пост, постараюсь не материться: Чтоб этим асмодеям-дачникам, которым не дойти один квартал до мусорных контейнеров, креста на них нет, швыряют, ироды, пакеты с мусором из машин где попало, анафема на их род до седьмого колена, а потом бродячие собаки треплют и растаскивают, провалиться в бездну преисподней вместе с собаками, антихристам бесноватым, и гореть им на костре из мусора в аду, христопродавцам, да ещё чтоб их, сатанаилов, собаки поедом ели, и после этого загаживали их участки!!!
korg9:
lenor: Чегой-то Евгения8973 давно не слышно... Словарный запас иссяк? Женя, у меня заканчиваются аргументы в спорах, не могу же я повторяться???? Подсказывай, гуру ты наш
Евгений 8973: Лена, чтоб тебя приподняло да шлёпнуло, закусай тебя шершни, ну не могу же я один за всех отдуваться, да ещё без матерщинных слов, растак твою и расфак!!! А то ты хуже меня выражаться можешь...
Дмитрий: Мои 5 копеек. Чтоб у тебя сфинктор прохудился!
Евгений 8973: Лирическая лётная. Крутится-вертится шар голубой, Наш экипаж отправляется в бой. Тра-та-та-та, борт-механник сказал, Тра-та-та-та, командир отвеча-а-л, Тра-та-та-та, борт-механик сказал, Тра-та-та-та, командир отвечал. Штурман заснул средь бутылок пустых, Мы в облаках заблудились густых. Тра-та-та-та, командир очень злой, Тра-та-та-та, полетели домо-о-й, Тра-та-та-та, командир очень злой, Тра-та-та-та, полетели домой. Тут вдруг в кабину механик вбежал, Братцы, родные, трандец нам настал! Чья-то ракета за нами летит, Тра-та-та-та, командир командир говори-и-т, Чья-то ракета за нами летит, Тра-та-та-та, командир командир говорит. Прямо с небес тра-та-нулись в овраг, Кто же нас сбили - свои или враг? Наша ракета и наш самолет, И вобщем-то даже знакомый пило-о-т, Наша ракета и наш самолет, И вобщем-то даже знакомый пило-о-т. На белый свет экипаж вылезал, Тра-та-та-та-та-та!!! каждый сказал, Лишь командир ничего не сказал, В легкие воздуха он набира-а-л, Лишь командир ничего не сказал, В легкие воздуха он набирал. Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та, Ты не механик а тра-та-та-та! Тра-та-та-та-та-та-та, вашу мать!!! Больше не буду я с вами лета-а-ать, Тра-та-та-та-та-та-та, вашу мать!!! Больше не буду я с вами лета-а-ать!!!
Дикая: Ехала на работу вмаршрутке 124.Большими буквами написано:УЛ.КАРАБЛОСТРОИТЕЛЕЙ Ну не пи..дец???До этого видела м.ПриморскИЙ,м.Балтийский вокзал. Может гастерам при въезде страну надо сразу учебник русского языка дарить или словарь???Бесит безумно.Хочется взять и у...бать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько мы будем терпеть это?
Саша: А может просто кто то так в школе учился? ;)
Дикая: ага.Ашоты,Магамеды и прочее
Евгений 8973: Ничего, и русские не отстают. "Подрядчики" - самое грязное ругательство. После "минетжер" и "промоутер". Я снова в этом убедился. У меня тут на обьекте эти вредители своими очумелыми ручками, привыкшими исключительно к онанизму, полезли в силовой щит (не имея на то полномочий) и устроили там могучую "козу". У, козолюбы проклятые, порази сухотка их кривые руки, растущие из жопы!!! Сработали последовательно три автомата, включая вводной, да ещё и автомат в кабельном киоске. Почти полтора часа ждал аварийку кабельных сетей, пока весь обьект высыпал в тенёк покурить. Блин, лучше бы они в щит кое-что другое засунули, чтоб поменьше такие размножались, рукосуи хреновы!!!
Евгений 8973: Опять контролёры в электричках Нет, блин, когда они видят спящего человека, у них чешется и свербит во всех местах его разбудить. Прямо извращённый экстаз от этого испытывают, маньяки приставучие. В старые времена мужики из МПС отлично помнили, кто из постоянных пассажиров с формой 4 или с месячным - и никогда их не будили. А эти паразитки!!! Заразы кривоногие! Самим спать негде, не иначе в электричке в тупике или на вокзале спят, вот и будят всех. А уж меня невозможно не запомнить - вежливо, но от всей души каждый раз желаю "да чтоб вас кирпичом в окно разбудили!!!" И сижу в одном вагоне приблизительно на одном месте. Чтоб им сладкой смертью погибнуть - под состав с сахаром попасть, а до этого спать исключительно на доске с ржавыми гвоздями!!! Из-за этих уродов час сна теряется...
yuriy: Ага. Меня только одна помнит. Вот и лету пиз..ц!
Дикая: yuriy
полная версия страницы