Форум » Беседка » Смех да и только :-) » Ответить
Смех да и только :-)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
Дикая: Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять! Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..." Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась. Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь. Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".
Amberry: Тут собрались мы отпраздновать начало отпуска и одна из участниц пиршества пришла в гости с собачкой - мелкую таксу было не с кем оставить дома. В одиночестве животная начинает отчаянно выть и сочувствующие её горю соседи потом долго высказывают свои соболезнования хозяйке. Поначалу такса тихо сидела в прихожей, наслаждалась беготнёй вокруг и всеобщим вниманием, а когда народ стал уделять более пристальное внимание праздничному столу, то начала слегка поскуливать. И вдруг, примерно через полчаса, когда застолье уже разгулялось, хозяйка таксы сделала «страшные глаза» и сдавленным голосом произнесла: «тихо». Все естественно замолчали. Нарушительница светской беседы сосредоточенно произнесла: «Там. Тихо».. Повисла мёртвая тишина, нарушаемая лишь хрустом недожёванного салата и скрипом, с которым мадам выкарабкивалась из-за стола, дабы пробраться в прихожую. Вскоре до всех дошло, что если «тихо» - что-то с таксой не ладно, а поскольку оставили её неподалёку от всеобщей обуви, то жующие быстро проглотили комок в горле и рванули за таксовладелицей. Щенок и обувь - классическая пара, итог взаимоотношений которой всем известен. В общем, когда оказалось, что таксёныш, умаявшись, решил просто подремать, присутствовавшие пили стоя за свою удачу. Собачку, правда, переместили от греха подальше в ванную. Оставшийся вечер прошёл в тёплой дружеской обстановке.
Мара: Рассказывали мне истории про такс, которые кратко можно озаглавить как "Один дома - раз..." В общем, моя знакомая не знала, что ей делать со своей таксой, ибо оставленная дома одна она по-страшному донимала соседей своими стенаниями. Поэтому она решила обратиться к владелице мамы несчастного щенка. Та посмеялась и расказала ей историю брата этой таксы, хозяева которой нашли оригинальный и не поддающийся никакой логике выход из сложившейся ситуации. Будучи покинутым на день, таксеныш точно также донимал всех соседей. НО! Когда ему стали наливать воду в ванну, он таинственным образом замолкал и плавал там вплоть до их прихода. А смешные истории - они постоянно случаются, надо их только замечать)
Мара: Когда была маленькая, страшно любила лошадей и постоянно брала в библиотеке книжки соотвествующей тематики. Однажды, когда я в очередной раз нагрузилась порцией лошадиных историй, библиотекарь начала меня расспрашивать о причине столь явного интереса к непарнокопытным друзьям человеа. Обрадовавшись возможности поделиться своими мыслями по этому поводу, я начала излагать свои соображения, одновременно расписываясь в формуляре. Закончив повествование и отдав формуляр библиотекарше, я стала собираться, когда вдруг заметила неладное. Женщина налилась краской не хуже помидора и осела на стул в немом хохоте, одновременно протягивая мне формуляр. Там, в графе роспись, было четко написано - "Лошадь Крылова"
Ацирыв: А мой кот - гомосексуалист. Живет на ПМЖ в Вырице, нашел себе такое же голубое одиночество и они значит, вместе время проводят. Причем, часто на глазах у всего семейства - а мне за него приходится краснеть. С тех пор, как я первый раз эти игрища увидел, не могу извращенца этого в свою кроватку пускать)) Как думаете это у них серьезно или так?))
GEORGE: у меня кошак пару дней назад на участке умудрился утку поймать когда меня не было жена отобрала и отпустила мы с кошаком долго выражали негодования - добыча, поимаешь, сама неосторожно явилась и даже была поймана, а тут такой гуманизм..
f44: Время: эпоха ножек Буша. Место действия:ул.Грибная,приусадебная территория,рядом с соседским забором(важно). Действующие лица: Я,собака породы боксер(8месяцев),мангал с 2-я лапами Буша, соседская курица,соседка. Итак:сижу,никому не мешаю,угли раздуваю,лапы пошевеливю. В это время с соседского участка(за забором курятник) просачивается худосочная курица. Что делает моя собака? Правильно,она начинает охотиться.Все это сопровождается кудахтаньем,громким лаем и моими коментариями. Наконец охотник настигает добычу,прижимает ее к земле и победоносно смотрит на меня. Ночто делать дальше не знает. Пользуясь моментом освобождаю то, что осталось от курицы и это "то что" скрывается в неизвестном направлении. Конечно появляется хозяйка курицы , скрывается в курятнике(очевидно считает),выходит. Картина: всюду перья,довольная собака, я пошевеливающий Буша. Вопрос: Вы тут курочку не видели? Единственное,что смог сказать-пробегала. Мне кажется-не поверила. Потом курочка нашлась.
Amberry: Как-то в вагоне весьма солидный «дядечка» по мобильному телефону громким густым басом пересказывал кому-то все подробности своей личной жизни. Весь народ вдохновенно слушал его речи с распростёртыми ушами А повествование своё он завершил чудной фразой: «Да, друг, но всё это - только между нами!»
Филипок: Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Amberry: Филипок, пожалуйста, если можно - рассказывайте о ситуациях, которые Вы лично имели удовольствие наблюдать. А если чей-то рассказ уж очень понравился - давайте ссылку на первоисточник (или - один из "первоисточников" как в данном случае http://www.anekdotov.net/story/week/index-page-95.html)
Ацирыв: да уж)) стража-то не дремлет))
Филипок: Да, это верно. Но кто-то ведь должен заниматься плагиатом. И как звучала песня: "Если не я, то кто же? Кто же, если не я"
GEORGE: Филипок специально добавим статус "почетный баянист"
Филипок: Неее, "пианист" звучит лучше.
Amberry: Компания собралась провести вечер в клубе. Через некоторое время, заскучав от заумного трёпа, одна из собравшихся пошла да и пригласила потанцевать «первого попавшегося». После танца, возвращаясь к месту отсидки остальной компании, она заметила, как у молодого человека из кармана выпали деньги и, поскольку её с детства учили, что брать чужое - не хорошо, тут же подняла бумажки, дёрнула юношу за рукав и вручила купюры ему. Однако, молодой человек вместо предполагаемого «спасиба» покраснел/побледнел и возмущённо сунул деньги ей обратно. Не желая присваивать себе незаконные финансы она опять передала их хозяину, однако, он снова вернул их, но уже более категорично. Так бы они и передавали купюры из рук в руки как горячий пирожок, если б она не догадалась сообщить: «да это - Ваши, из кармана упали»! После чего молодой человек побледнел/покраснел вторично
f44: Смех сквозь слезы. Или история о том,что не каждый собачник-друг,товарищ и брат другому собачнику. Собственно история: Договорился о деловой встрече с контрагентом на улице. Пришел немного раньше,стою жду. Мимо проходит милое созданье(девушка 21-23 лет),рядом с ней симпатяга-пес. Проходящий симпотяга поводит носом в мою сторону(ну любят они это дело). Я, как настоящий собачник, говорю дежуную фразу: " Свои,свои тоже собакой пахнет". Милое созданье останавливается,смотрит на меня огромными глазищами и выдает:"Лучше бы от вас пахло хорошим парфюмом". Все,сражен ,убит, умер. Настроение было прекрасное целый день.
Amberry: Браво! Бра-во!
Филипок: А филолог ещё и в компьютерах разбирается? Для женщины Вы довольно умная :)
Amberry: Ах, спасибо, для мужчины Вы довольно внимательный
SW: ...ездовые академики встречаются.
Мара: Захожу сегодня на форум, а в онлайне - Ветер и Солнце
Amberry: "... день чудесный"
yuriy: "В задачке спрашивается: сколько вычтено портвейна из открытого бассейна!"
Amberry: это что ж за задачник такой?
f44: Захожу сегодня в вагон электрички(ехать от Пр.Славы до Купчино),сажусь. Смотрю народ какой-то напряженный,некоторые билеты в руках мнут,но самое главное на меня смотрят...непонятно...сам напрягаюсь ...может во мне что-то не то? Ну да ладно, почти доехал. Иду на выход,в тамбуре стоит девушка и внимательно смотрит на меня(на счет себя не обольщаюсь). После некоторой паузы и поедания меня глазами примерный диалог,скорее монолог. Она:Вам билет?И протягивает мне это кусок бумаги. Ура,все...приехали, свободен,выхожу. И тут до меня доходит: светло-синяя рубашечка,джинсовая жилеточка,папка под мышкой...ну вылитый контролер.
Amberry: мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном...
f44: Amberry пишет: мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном... Могли побить или арестовать.
Amberry: Хорошо, что ехать было не далеко и всё обошлось С другой стороны - Вы же не специально "замаскировались"
korg9: У Рудольфа Мессинга был следующий случай: в юношестве ему пришлось ехать в поезде зайцем, спрятавшись под полкой. Когда вошёл контролёр, в итоге обраруживший Мессинга, тот протянул ему кусок бумаги. "Если у Вас есть билет, то почему Вы прятались под полкой?" - спросил удивлённый контролёр. Это был один из первых опытов великого экстрасенса.
yuriy: Я, знаете ли, вчерась с командировки то возвращался...Ну и стало быть, после всех самолетов да пароходов, в родную электричку. А пока перерыв до 12 : 40 пережидал, читал видимо ту же газетку, "про господина Мессинга", что и уважаемый korg9
полная версия страницы