Форум » Беседка » Смех да и только :-) » Ответить
Смех да и только :-)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
lenor: Здравствуйте! хочу поделиться историей, которая произошла со мной накануне нового года. Новый год, подарки, мечты, желания... Работаю... Заходит ко мне в кабинет приятельница и сообщает, что у нее есть новый каталог "Орифлейм" или какой то из них(не суть) и не хочу ли я заказать для своих близких подарки? Естесно я хочу. Мы берем каталог и идем в туалет (курилку). Я, выбирая сыну и мужу, тру все пахучие странички с мужским запахом... выбираю... Покурили, вернулись на рабочие места, закрутильсь, забыли...! Еду домой,в вагоне электричке 18.40.(рядом со мной сидит супруг, ВАЖНО) подъезжаем к Павловску, т.е. народу в вагоне достаточно), звонит приятельница (П): -Заказывать парфюм будешь? Я- Да! Но я не могу говорить так как еду в электричке и т. д. П- Я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай, женский-мужской? Я- Мужской (и на автомате выдаю) помнишь в туалете терли и нюхали. П- Круглый? (имееется ввиду форма флакона) Я- продолговатый... А теперь представть, что подумали мои попутчики услышав мои ответы по телефону и какая у них была реакция. Мой муж сквозь зубы спросил: Ну и что вы там терли и нюхали в туалете мужское продолговатое? Позор на мою голову
Дикая: Старожил вы хоть зайдите туда,и посмотрите,что там.прежде.чем говорить и вроде здесь я не одна матом ругаюсь.я вообще это сделала первый раз за долгое время
Евгений 8973: Lenor, кажется, я Вас знаю... Если Вы та, о ком я думаю, то правильно ответите на вопрос: какое Вы отношение имеете к разбитой в моей комнате люстре?
lenor: Самое непосредственное...
Евгений 8973: lenor пишет: Самое непосредственное... И чем конкретно была разбита люстра?
Старожил: А вот следующий отрывок из документа, имеющего место быть в недрах Интернета, как нельзя лучше подходит для темы "Смех да и только!": 4.Содержание типового Проекта «Социополис» поселения (слайды электронной презентации Проекта «Социополис») Введение в Проект 1.Цели проекта 2.Вырица в информационном пространстве Интернет 3.Схема Концепции системы информатизации региона 4.Система информатизации социума МО «ГП Вырица» 5.Центр информатизации социума МО «ГП Вырицв» 6.Инфраструктура системы информатизации в Вырице 7.Объекты системы информатизации в Вырице 8.Электронная форма Соглашения о взаимодействии с Центром 9.Схема концепции стратегии инновационного развития Вырицы 10.Социальная сфера как объект информатизации 11.Концепция проекта «Социополис» 10. Муниципальные целевые социальные программы: 1.Программа «Оздоровление народа» 2.Программа «Домашний компьютер» 3.Программа «Агрополис интеллектуальных домашних хозяйств безотходных производств натуральных продуктов питания и оздоровления» 4.Программа «Экополис интеллектуальных поселений из кирпичных коттеджей, деревянных домов и земляных строений» 11. Виды социальных проектов Центра с участием жителей Вырицы 12. Первоочередные Социальные проекты: 1.Экспериментальный муниципальный проект «Семья и государство». 2.Муниципальный проект «Талант» по поддержке талантливой молодежи. 3.Общественный проект «Преодоление старости и повышение социального статуса пожилых» (Учебные занятия в группах пожилых людей по освоению методов работы в Интернет)
Евгений 8973: Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........А впрочем, а впрочем..) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Старожил: Евгений 8973 ! Не доверяйте уж так безоговорочно учёным! Для рубрики "Учёные подсчитали" они могут тако-о-о-го понасчитать! А Вы сразу: "Хочу стать свиньей и баста!" Легко можно промахнуться...
lenor: Да лучше быль сободным львом и иметь жену-львицу 50 раз в день, чем 30 минут оргазма на свинье и постоянное ожидание превращения в тушенку.
lenor: Евгений, люстра в Вашей комнате была разбита левой пяткой(не будем уточнять чьей), когда Вы, войдя в образ "черного плаща летящего на крыльях ночи", показывали своим друзьям перелет от стола на диван.
Евгений 8973: Старожил, учитывая название темы, я далеко не со всем согласен... lenor , если быть точным, люстра была разбита ВАШИМИ пятками!!! Когда Вы летели по обратной моей траектории... ПРИВЕТ!!!
korg9: Бу-га-га-га. Извините.
Дикая: вы же старенький?
Мара: Дикая, если мне не изменяет память, у нас два Евгения на форуме)
yuriy: Вот я тут почитал то, что тут, так сказать, появилось, пока я был в очередной командировке...Да-с! Чудны дела твои, Господи...
Дикая: Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.
korg9: А если скрестить льва и свинью? А? 50 раз в день по полчаса? Жаль, не получится - в сутках только 24 часа... Блииииин. Но всё равно 30 минут... Хочу! И от кабана тем и отличаюсь, что на тушёнку вряд ли отправлюсь...
lenor: Ох, мужики! И все-то вы о себе любимых, а как же ваши партнерши? Ну скажите, какая львица подпустит к себе гибрид льва и кабана?
korg9: Да где же эти львицы, чтобы подпускали? А то вот я такая вся львица-львица... И вообще - предпочитаю общаться (а лучше делать) на подобные темы в реале.
lenor: А вот еще был случай: Подарили моей сестренке машину, старенький вольвешник460 при условии снять с учета. Ну как мы ее снимали это отдельная история, МРЭО-5 до сих пор, надеюсь, вспоминает нас с дрожью . Так как тачку нужно было слегка подварить, а цены у нас заоблачные, мы решили отогнать машину к брату в Беларуссию (500км), он занимался сваркой и т.д. Перегонять машину решили вдвоем (на фиг гибриды), но так как мы дамы, и в состоянии поменять только колесо или разобрать-собрать движок до "датчика хола", мы решили взять с собой моего сына 17 лет, который в машинах понимает не на нашем уровне, а трохи побольше. Уточнение, сыну уже 19 и имеет права, в то время прав не было. Узнав, что назад мы собираемся ехать на автобусе, он говорит, что ему не хочется ехать на автобусе и он, со своим другом поедут на машине восьмерочке следом. Ну естесно нам спокойнее и мы дружно выехали. Едем, меняемся за рулем: я с сестрой, на безопасных участках сын с другом. Трасса, все спокойно, пацаны едут за нами, дорога делает небольшой поворот, если кто помнит перед г.Остров. Мы поворачиваем и приблизительно в 50 - 100 метрах видим знак ДПС, скорость 10 км/ч, и внимательного гаишника на дороге. Я бросаю взгляд в зеркало заднего вида и понимаю, что за рулем сынка и они не успевают с другом поменяться местами. Ж..а полная... Я говорю: "Пипец!!!!!!!!!!!!!" и далее по тексту. Мы с сестренкой вытаращиваемся на Гайца ... На наших лицах одна фраза: "Тормози нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Гаишник- посмотрел на нашу машину, увидел наши сумашедшие глаза, осмотрел себя(на предмет застегнута ли ширинка) опять посмотрел на нас и ... отвернулся... За постом ГАИ ребята поменялись местами.
lenor: korg9, жду общения в реале
Евгений 8973: korg9, не соглашайтесь. Разбитая ногами lenor люстра в моей комнате - это так, семечки... Пусть она расскажет про подставленный нечаянно бланш... А наши молодецкие забавы на снегу с участием кавказки (увидел бы прохожий - инфаркт) и многое другое, что вспоминаешь, давясь от хохота (история, закончившаяся групповым распеванием "Я приду домой на закате дня. Напою жену, обниму коня" на второй платформе).
korg9: Евгений, то есть Вы хотите сказать, что общение будет в стиле анекдотов про русские посиделки? Ну, драки, братания после... lenor, ищущий да обрящет, ждущий да дождётся...
yuriy: По пути следования кортежа Дмитрий Медведева в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном»
Евгений 8973: Истории из моей рефовской жизни : Я тоже ехал в том сцепе (в голове), хоть визы у меня тогда ещё не было - перегонщики секцию гоняли. 92й год, из Германии идёт сцеп, последняя секция кулойская, предпоследняя наша, предпортовская. Ребята в фатерлянде купили по пишущему видаку, по кассете порнухи (разные), по чистой кассете. Секция проезжала литовско-беларусскую границу. Штампы в маршрут и именной в Кяне, как обычно, с "подпольной" остановкой состава. И собрались на предпортовской секции - стоят плеера, проигрыш + перезапись - и пулю расписывают. Состав едет, иногда останавливается... Закончили, кулойцы засобирались "домой". Выглядывают - а их секции нет... Картина маслом. Пошли искать свою секцию: минус двадцать, глубокая ночь, двое в фуфайках (с тапочками в кармане), трениках и кирзовых сапогах. С видаком под мышкой. И одно удостоверение на двоих (представьте реакцию линейного мента...). Чем кончилось - не знаю. Но ржали все... 93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?". -А что такое? -Адрес видел? Категорию видел? -Да... Кстати, а почему такая категория? -Это радиоактивное мясо... -Как??? -А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь? -15 микрорентген... Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!! Мясо на секции было. Да, приколов в жизни рефов хватало... Однажды стоим мы на М6 в ожидании деповского ремонта. Начало 90х. Стучится на секцию мужик. К нам тогда люди с двумя верхними наниматься в рефы приходили... Он поинтересовался именно натуральной жизнью рефов в поездке. Зашёл, угостили чайком и 2 с половиной часа рассказывали отборные кошмары из жизни рефов с номерами секций и станциями, где это было. Эх, не записали жаль - вот бы триллер получился! Человек со стороны, услышав такое, на 50 метров к головке крайнего рельса ПАССАЖИРОМ полгода бы не подошёл... Стажёрская поездка после дортехшколы. Секция 4-931, перегон под Сургутом. Минус 35, в грузовых вагонах апельсины (режим +5 +2 градуса). Состав длиной около километра, секция длиной 106 метров - состоит из 5 вагонов. По зимнику разогнался лесовоз с сибирскими брёвнами, водитель заснул... Угадайте, куда он на переезде воткнулся? Ну да, мало того, что в секцию, так именно в служебный вагон. В кабину управления ("штурманская", по-нашему). В стене вагона огромная дыра, водяному отоплению кирдык - радиатор вдрызг, главному распредщиту амба... А ведь надо ещё на груз работать... Хл*****а бригада вместе с этим новичком, по-флотски выражаясь, борьбы за живучесть... Потом встречаем его в депо, "Ну как?" - "Нормально! А я тогда думал, как салагу пугаете!". Отьездил почти 10 лет после такого начала...
Дикая:
f44: Копец вотографу,а жаль.
Мара: Класс!))
lenor: Дикая, поделитесь сектером, что за зверь? (Порода кота?)
Мара: Смахивает на саванну, хотя вряд ли она - http://www.avalia.ru/2008-01-31/samye-dorogie-zhivotnye-koshka-savanna-savannah-cat.html
полная версия страницы