Форум » Беседка » Смех да и только :-) » Ответить
Смех да и только :-)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
lenor: Абалдеть!!! И по цене тоже... Спасибо, Мара.
f44: Не знаете,не любите свой край,а про леших и русалок ,которые мох с тополей обдирают-ЗАБЫЛИ.?
lenor: А они приручаются? И как выживают в домашних условиях? Я бы завела парочку леших...
Мара: Так они же не дикие. Это домашняя порода, выведенная при скрещивании с дикими кошками. Вот как выживают - не знаю)
f44: НЕ СОГЛАСЕН С ВАМИ МАРА,ПОМНИТЕ ДАЖЕ АЦИРЫВ НЕДОГЛЯДЕЛ ЗА МХОМ, ВСЕ РУСАЛКИ И ЛЕШИИ РАСТАЩИЛИ НА ИАВАНА КУПАЛУ.
lenor: Да я уже про русалок с лешими спрашивала. Они выживают в домашних условиях?
Дикая:
yuriy: рогатка
Дикая: ну ну
Евгений 8973: Продолжение "рефовских баек". Я ещё учусь. Практика. Учебная секция номер 5-20 на Предпортовой. Учимся: придя с группового перекура, режемся в карты. Ставка - кому готовить обед. Кто-то забыл закрыть входную дверь вагона. И тут с проверкой приходит начальник поездного цеха Антонов (кличка "Помидор" из-за красного лица). 14 замечаний в рабочий журнал - от груды бычков вокруг вагона и игры в карты до того, что не горят плафоны освещения на переходной площадке между дизельным и служебным вагонами. Разьярённый Антонов со словами "В карты тут играют, понимаешь, значит, и..." открывает холодильник и заглядывает в него... Его красное лицо становится свекольно-синюшным, он испускает саблезубый рык, захлопывает холодильник и, бормоча что-то похожее на "глади... конец... охренели... ипать..." и в том же духе, уходит. После его ухода вся бригада кидается к холодильнику - а что же он там увидел? И, хотя нам явно не до смеха (готовьте вазелин!!!), все падают на пол и гнусно ржут... А дело в следующем: у нас была традиция заглядывания в холодильник на предмет оставшихся от сменённой бригады продуктов. Никогда ничего не оставалось, но заглядывали. Я решил прикольнуться, в формате 13х18 напечатал фотографию КУКИША крупным планом и закрепил её в холодильнике. Первый, кто её увидел, оказался Антонов...
Старожил: Мне тут в одной книге встретилась фотография, показавшаяся смешной: http://jpe.ru/1/big/010610/0wxuhxn0o0.jpg Как думаете - что за компания?
вахид: У всех одинаковое (в частности одинаково солидное) выражение лица. Похоже на пирамидку консервов в витрине советского гастронома. Симметрия цвета - белый мундир в середине как по вертикали, так и по горизонтали.
korg9: Судя по форме растительности на лица и качеству фотографии - это дореволюционная фотография. Белый китель наводит на мысль о крупном офицере. Отсутсвие погон смущает.
Старожил: Это участники Съезда землеустроительных чинов в мае 1911 года. Всего лишь. А можно подумать, что это участники конкурса на самые оригинальные усы. Ведь все при усах! То ли мода такая была и мужики все поголовно носили усы, то ли в землеустроители безусых не брали?
вахид: В свое время мне приходилось общаться психологом, представителем юнгианства. Так вот элементарным следствием этого направления психологии является то, что часть людей, которым дали рассказать, что они видят на картинке, хорошо замечают конкретные детали, другая часть улавливает общее настроение, которое по-своему тоже существенно. Уважаемый Старожил, Вы просто идеально воспроизвели такой эксперимент.
Евгений 8973: Название вулкана, который на месяц посадил все самолёты - это мелочи. А вот в Перу есть ТАКОЕ название вулкана...
yuriy:
lenor: yuriy выдыхай, порвет ведь...
Евгений 8973: Рефовские байки. Ты пошто, маманя, ужика обижаешь? Стояли мы в запасе (ожидание массовой погрузки) в Нефтезаводске, это 70 км от Чарджоу. Много секций. Недостроенная сортировка, недостроенный завод в 5 км. Кругом пустыня, до Аму-Дарьи очень далеко. Жарища. Развлекаемся ловлей пустынной экзотики - скорпионов, фаланг и змей. Один дежурный по станции очень любил рассказывать о змеях, обязательно упоминая "какой плохой змея этот эфа, просто отморозок, другой змея долго шипит и хочет убежать, а этот эфа сразу бросается, пилядь такой!!!". К уссурийцам приезжает смена. Попадают на вышеупомянутого дежурного. Обьясняя, где стоит их секция, тот успевает рассказать, какой плохой змея этот эфа. Приходят на секцию. Зная, кто дежурит, сменяемая бригада рассказывает следующее: мы, мол, поймали тут небольшую эфу, да плохо завязали мешок, она выползла и сейчас внутри пола вагона по кабельным каналам ползает. Сменяемая бригада, забыв про рюкзаки, на цыпочках, вертя головой в режиме кругового обзора, выпорхнула из вагона... Им, стоящим на улице, минут 20 доказывали, что это просто шутка и в вагоне нет никакой эфы... Когда поверили - стоял такой вдохновенный мат, что на него подтянулись все соседи. И долго ржали всей толпой. P.S. А вот скорпион у меня по дороге со смены домой в пассажирском поезде реально чуть не уполз...
Старожил: Не перуанский вулкан, конечно, но всё-таки... Вот какое чудо встретилось в канцелярском отделе гипермаркета «Карусель»: http://jpe.ru/1/max/100610/0x1ds83noc.jpg http://jpe.ru/1/max/100610/00r6670jpd.jpg Что это такое? Юмор? Сарказм? Насмешка? Издевательство? Обыкновенная глупость? Или же нереализованная часть тиража еженедельников, изготовленных для членов организации «Наши»?
korg9: Странное и гротескное название. Наверное, просто способ срубить денег.
Nafanja: Да,докатились мы уже....
вахид: Чувство гражданского возмущения не испытал... Но это не сатира, не сарказм, не издевательство, а явный продукт холуйства...
Старожил: По правде говоря, я тоже так подумал...
Дикая: На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка... (с) ?
вахид: Юморной зануда сочинял, однако.
Евгений 8973: По поводу "промышленного шпионажа" и "рынка" - "возхохотамше под лавкою!" Вот только неужели именно в ВАШЕЙ жизни было мало юмора?
вахид: Однажды ехал от Витебского в вагоне, полном франзузами (позже они вышли в Царском). Где-то в Районе Паровозного, напротив т.н. садоводческих товариществ они все как один оживленно прильнули к стеклу, разглядывая домишки размером 2х1.5 во всем своеобразном великолепии - с выбитыми стеклами и кое-где провалившимися крышами. По их выражению лица я понял: они думали, что видят "РУССКИЕ ТРУЩОБЫ"!!!.
Дикая: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария до лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо полное имя Пикассо
lenor: Дикая пишет: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария до лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо Пока произнесешь забудешь зачем звал
полная версия страницы