Форум » Беседка » Смех да и только :-) » Ответить
Смех да и только :-)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
korg9:
зверобой:
Xxx: "Я могу обнимать жену пока течет мой любимый кетчуп"
Евгений 8973: Во, блин, ещё один любитель чёрного юмора пожаловал. Вэлкам! Рефовские байки. Кто в чём мастера. Стоит предпортовская гружёная секция на одной из станций Москвы. Март, на носу 50-летие Победы, все холодильники забиты (не те, которые в квартире, а те, которые многоэтажные), выгрузки ждать долго. И тут на секцию стучится алятовский реф. Краткое пояснение: азербайджанское рефдепо Алят - нарицательное название полной технической безграмотности. "Дарагой, у мэня зарядник нэ работает - можешь посмотрэть?" Да всё можно. Хоть нас учили на "немку", а алятовцы на отечественных "брянках" катаются - зря предпортовские - лучшие по МПС, что ли? Вольты - они и в Алятах Вольты... Причина простая как грабли. Ремонт занял минут 20. Запуск ДГ - всё работает... Довольный алятовец говорит: "Спасыбо, дарагой, выручил. Пойдём, я тэбе мяса дам", берёт топор и собирается на улицу. Ну у любого предпортовского рефа мысли о полутуше в машинном отделении - на улице-то зима. Алятовец подходит к грузовой двери, срывает пломбу (!!!), закрутка, оказывается, уже перекушена и начинае открывать дверь в грузовое помещение. Сказать "Шок - это по-нашему" (для предпортовского, да и для любого российского рефа) - значит, ничего не сказать. Всё равно что прийти в кассу за зарплатой и взять у кассира из сейфа пару горстей купюр. Если у тебя в пути вскрытие было - и то набегаешься с документами, а потом ещё и комиссионная выгрузка. И в депо потом могут косо посмотреть. Для нас такое дико. Естественно, первые слова после минутного шока: "Ты что делаешь???!!!" "ВАХ, КАКАЯ РАЗНЫЦА!" Отрубает половину полутуши: "На, дарагой, дэржи. Спасыбо тебе, настоящий мастэр!". И ведь ни комиссионной выгрузки, ни процедуры по срыву пломбы не боится... И что с того, что алятовцы не разбирались в технике. Зато они мастера в другом...
SAMA: Маленький семейный магазинчик. Торговля идёт ни шатко, ни валко. Решили торговать мясом. Притащили колоду в подсобку. Хозяин тренируется, разделывая свиную тушу. Хозяйка занимается чем-то в другом помещении. В подсобку вбегает продавщица с какими-то вопросами: "А где Марь Иванна ?'' Хозяин оборачивается с ножом, руки в крови, на колоде куски мяса: "Нету Марь Иванны." Надо было видеть глаза продавщицы.
вахид: http://www.championat.ru/football/news-549773.html ФК "Спартак" могут лишить...названия. "МФСО "Спартак" имени Н.П. Старостина в 2009 году обратилось в патентное ведомство с заявлением о лишении футбольного клуба прав на товарный знак "Спартак". <...> Роспатент, рассмотрев возражения МФСО "Спартак", частично их удовлетворил, лишив товарный знак ФК "Спартак-Москва" правовой охраны в четырёх классах МКТУ. "При этом охрана сохранилась в 37 классах МКТУ, в том числе в отношении таких товаров, как политуры, смазки, детское питание, МЯСОРУБКИ, фейерверки, КОЛБАСНЫЕ оболочки, принадлежности для КОНСКОЙ сбруи, текстильные изделия, МЯСО, рыба, птица и дичь, алкогольные напитки, табак, и таких услуг, как реклама, строительство, организация спортивных и культурно-просветительных мероприятий, медицинский уход и так далее". Т.е. "Спартаку" на полном серьезе разрешено выпускать все это под своим товарным знаком.
lenor: Оговорюсь сразу, фамилии и имена изменены... Получила моя подружка права (отучилась и сдала сама) и решила купить машину лохматку не дорого(научиться ездить- убить- выкинуть). Ближе чем в Бокситогорске ничего не нашли. Ну не ищем мы легких путей. Как добирались в Бокситогорск отдельная тема. Машина понравилась, тем более не дорого. Так как мадам ездила только в автошколе, естественно хотца самой сесть за руль. Ездит кстати не плохо. Так вот, тормозит ее ГАИшник, первый в её жизни. Подходит и представляется: "сержант Иванов, Ваши документы". Подруга с радостно - дебильной мордой отвечает: "Очень приятно, я Сидорова, а это моя подруга Петрова." Сержант начинает обалдевать и повторно просит предъявить документы на что Сидорова протягивает ему документы и радостно говорит: "Вчера купила права, а сегодня машину и Вы у меня первый ГАИшник который меня остановил, я так рада!!!!!!!!!!!!" Я отползаю за капот и там ухахатываюсь. Сержант смог сохранить серьезное лицо и пожелать нам счастливого пути. Удачи всему Киришскому району и огромный привет сотрудникам ГАИ.
korg9: Ха-ха-ха. Вот сценка-то...
yuriy: Подобную картину по пятому каналу в новостях показывали. Толко там все по правде было. Тётя на АУДИ Q7 прямо на камеру доказывала, что документов у неё нет - муж еще не купил!
вахид: Интересно, кто сочиняет этот быдлостёб? http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D1%85%D0%B5%D0%B4 Смешно % на 8 от написанного. Лично мне интересным показалось только определение "Моджахеды (от арабского «to modge a head» — стукнуть по голове)". Остальное не то, что "не в бровь, а в глаз", а скорее "не в зуб ногой". Все это не заслуживало бы внимания, если не вопрос "А зачем Вике это надо?"
Евгений 8973: "Вика" тоже любит юмор...
вахид: Сама идея Абсурдопедии интересная, но то, что там предлагается в качестве энциклопедических статей не содержит ни малейшего понимания предмета, а без него получается не пародия, а дразнилка. "Чтобы было смешно, обязательно" что-нибудь про задницу. Определение качества статьи, очевидно, - неразрешимый парадокс. Как можно определить, что смешнее. Для одних текст без слов "задница" и т.п. - по определению не смешной, для других требуется какая-то доля смысла.
Евгений 8973: что ж поделать... Я, например, любитель и ценитель чёрного юмора, а кого-то от него воротит... Читали басню "Слон-живописец"? "Взглянули гости на пейзаж и прошептали - ЕРАЛАШ...".
вахид: Имхо, это не черный юмор. Это вообще не юмор. А как Вам нравятся законы Мерфи?
Rose: Задорнову предложили заплатить публичной пощечиной за приморских женщин, "которые шли на работу, а он думал, что они с работы идут..." http://1obl.ru/yandex/news/society/2010/07/23/zadornovu Он и вправду хватил лишнего.
Евгений 8973: Вахид, вообще мне, как любому технарю, законы Мэрфи нравятся...
Дикая: http://www.fontanka.ru/2010/07/28/116/ ПОЗОРИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!
f44: Интересно,разрешено купаться в фонтанах Москвы только десантникам?
lenor: Дикая пишет: ПОЗОРИЩЕ!!!!!!!!!!!!!! f44 пишет: разрешено купаться в фонтанах Москвы только десантникам? А чего здесь позорного?
f44: Слова позорного мне не приписывайте.
yuriy: Да причем тут десантники! Всё горожане в фонтанах сидят!
Дикая: я вобще про этот быдло день "ЗА ВДВ"! позорище они.
Дикая: )))хи-хи: "Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет""" "Ударили по одной щеке, подставь другую... затем уходи под локоть и бей снизу в челюсть" "Жизнь - это череда разочарований, несбывшихся надежд, разрушенных планов... пока ты наконец не найдешь "своего" парикмахера!" "У врага могут быть нужные вещи..." "Если у вас и восьмой блин комом, на хрен блины, лепите комочки...."
yuriy: Про комочки очень понравилось!
Дикая: http://www.fontanka.ru/2010/08/03/026/
Rose: Купила маску для лица, на ней написано: "Пiдходить для всiх типiв шкiри".
max7210: http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww Смотрите до конца
SAMA: Сегодня раненько утром едем в Вырицу со стороны Косых мостов. Около торфоразработок припаркован грузовичёк, один мужичёк крутится около машины, а второй бежит через дорогу и голосует. Ну, всякое бывает, может обломались мужички, может ещё что в дороге случилось, на том месте не всякий телефон работает. Сначала по инерции проскакиваем, потом останавливаемся, сдаём назад. Подбегает запыхавшийся мужичёнка, с виду такой работяга, весь замурзанный: - Ребята, там менты не стоят? А мужики-то еле на ногах стоят, но едут. Отрезками. Русская смекалка.
Дикая: Мужчиной быть лучше: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ?Может, он сердится на меня??. 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ?противная?. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ?небольшого подарочка?. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ?нет настроения?. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же как и ты,то вы можете стать друзьями
Дикая: http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/
полная версия страницы