Форум » Беседка » Смех да и только :-) » Ответить
Смех да и только :-)
Amberry: А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?
Старожил: Это было давно. Но – правда. Лето. Вечер пятницы. Все едут на дачи. И я еду в Вырицу на электричке. Как всегда, с Витебского вокзала. Сижу на удобном месте – у окна, по ходу движения. В Купчино (нынешний Проспект Славы) в вагон вваливается толпа народа и занимает все сидячие и стоячие места. Но мне-то что – я сижу у окна… И тут слышу: «Иди-иди к дяде… он тебя на коленки возьмет…» Бросаю взгляд в проход и понимаю, что дядя – это я. В проходе стоит семейство: мама, папа и маленький мальчик. В маме с трудом узнаю сотрудницу нашего отдела, как зовут – не знаю, но лицо знакомое… А мальчик уже пробирается на мои коленки. Хороший такой мальчик, бойкий. И говорит уже хорошо. Вот и стали мы с ним в окно смотреть и разговаривать. Что в окне увидим, о том и разговариваем. Так доехали до Кобралова, дальше лес начинается. Ну, про волков для начала побеседовали. А потом к лосям перешли. «Вот здесь, - говорю,- и лоси водятся. С большими такими рогами». «У лося нет рогов», - возражает вдруг мой мальчик. Пытаюсь его переубедить, но тщетно. Исчерпав все доводы, решаю прибегнуть к папиному авторитету. Говорю: «Ну, если мне не веришь, то спроси потом об этом папу». И совершенно зря я это сделал… « И у папы нет рогов», - заявляет бойкий мальчик. Ближайшие соседи поворачивают к нам головы. Пробую увести разговор в сторону. Но смышленому мальчику так понравилась рожденная им фраза, что на любые мои слова он отвечает только так: «У папы нет рогов». При этом с каждым разом всё громче и громче. Со стороны ситуация выглядит следующим образом – некий дядя что-то тихо внушает ребенку, а тот не соглашается с дядей. И не трудно догадаться, что именно внушает дядя, если ребенок громко и азартно твердит о том, что у папы нет рогов. Глупейшая, надо сказать, ситуация… Но всё рано или поздно кончается. Сначала умолк я, а потом и мальчик устал и затих. Сказав спасибо, семейство вышло в Красницах. А мне ещё долго было не смешно…
Amberry: Подозреваю, что этого мальчика больше ни кому из посторонних не доверяли, а то мало ли чего наслушается от "приличных дядей" в транспорте
Евгений 8973: Реальный случай. Это было тогда, когда только появились кассеты с фильмом "Парк Юрского периода". Смотрел я с компанией друзей этот фильм. Впервые. Друзья ушли домой, я лёг спать. Просыпаюсь от какого-то непонятного звука, поворачиваю на звук голову, приоткрываю один глаз. (Роль ночника у меня и сейчас выполняют яркие цифровые часы с большим индикатором). И первое, что вижу - огромная, широко открытая зубастая пасть во весь обзор. Спросонья - самое оно... Вскакиваю в холодном поту, нашаривая "дуру" под подушкой. А на соседней подушке спала моя ВОСЬМИКИЛОГРАММОВАЯ кошара, напоминающая рысь. Она во сне принялась кого-то есть, когтя подушку. Когда я развернулся на звук, она приподняла голову и душераздирающе зевнула. А пасть у неё очень даже немаленькая, да в 15 см от глаза. Впечатления были незабываемые.
Мара:
Amberry: Изумительно совершенно! И как только удалось сфотографировать? Похоже на ранний вечер, но ведь летучие мышки прячутся постоянно. Редкая удача
f44: Самый страшный птица-дельтаплан,моя пять раз стреляла,пока человека не отпустил. А кто же на фото,и как удалось сфотографировать? Впервые такое вижу,здорово!
yuriy: ААААААА!!!!!1111Это же Джиперс Криперс!!! Полундра!!!
Мара: .. а на самом деле это воздушный змей))
Старожил: Да, Мара... Разыграли Вы нас! Как на 1 апреля! Похоже, не один я поверил. Были, правда, некие сомнения. Уж, как-то слишком светло (не летают летучие мыши по свету). Да и в одной позе что-то запечатлены. Наконец, почему же в теме "Смех да и только" (а не в "Наблюдениях"). И тем не менее поверил... Может быть потому, что буквально накануне теплым вечером (часов в 11) наблюдал самую настоящую летучую мышь и чему очень порадовался - не видел я их в Вырице много лет, думал, что перевелись совсем (в 60-70 гг. они встречались частенько). И тут Вы со своим Джиперсом
Евгений 8973: Немного юмора моей службы (размещал на сайте "Весёлые истории из жизни радиолюбителей"): Евгений, Ленинградская обл. Как шокировать бывалого мичмана Служил я в своё время на Черноморском флоте радиотелеграфистом. Как-то раз без меня затеяли учения по пожарной эвакуации аппаратуры из радиорубки, а мои бойцы забыли, что из приёмника Р-675ПМ оба блока одновременно категорически нельзя вынимать (там 2 механических передачи). А весил приёмник килограммов 90 и был жутко неухватистый. Результат - сбились все шкалы и т.д. Сижу я, настраиваю "изделие". ЗИП, естественно, разграблен до меня, спецключей нет. А в корпусе фрезерованные блоки со здоровенными крышками. Вместо одного спецключа я применил отвёртку с шириной шлица 30 мм, слегка заострив края, вместо другого подошёл гаечный ключ 46х52. И прижал комплект ремонтных кабелей на блоки, чтобы не плелись под руками, двухручной кувалдой (принадлежность любого поста связи, кто служил в те годы связистом, тот знает, зачем). В общем, с двухлучевым осциллографом и ГСС, злобно ругаясь "в три палубы с подвесками", реанимирую любимое изделие. И тут в радиорубку заходит наш начальник группы связи, бывалый мичман. (А часть у нас была далеко не пионерлагерь "Морячок"!) Он с ужасом смотрит на стол: разобранная аппаратура на ремонтных кабелях поблочно, здоровенный гаечный ключ, отвёртка в полтора локтя длиной, и - нарочно не придумаешь - кувалда... Плюс соответствующее выражение моего лица. Мичман с ужасом спросил: "Женя, и после ЭТОГО он будет работать?!" на что я, не подумав, ляпнул: "Конечно будет! Первый раз, что ли, его долбаю!" Бывалый мичман побледнел, пошатнулся и прислонился к стене… P.S. А делать такой ремонт я не имел права... Но изделие нужно сегодня, а очередь на завод месяца 4... Что возьмёшь с маньяков-связистов, лишь бы связь была! Евгений, Ленинградская область Как ужаснуть бывалого замполита. Второй рассказ о моей службе... Черноморский флот, я - молодой и красивый радист. Субботний вечер, я, находясь в наряде (дежурный по КПП жилого городка объекта) занимаюсь какими-то своими делами. И вдруг по "каштану" меня кричат в рубку дежурного. Я, думая, что это вскрытие вахты связи, лечу как ПКР "Прогресс". А причина проще: на горке над частью по тревоге выставлялся пост ПВО со "Стрелами" и телефоном ТА-57, на который была протянута полёвка. Вот эту полёвку где-то и замкнуло - на коммутаторе постоянно вызов. А телефонист в увольнении. И вот: я, весь в паутине, пробираюсь через заросли ежевики (вкусная, зараза, но уж больно колючая!) в полной темноте южной ночи. Одно соединение, второе, третье - и все, как специально, со скрутками друг напротив друга (а надо с разнесёнными!). И тут я сваливаюсь в какую-то яму, заросшую пыльным колючим бурьяном. Всё!!! Терпение лопнуло! Иду обратно, висевшим на поясе штык- ножом кусаю полёвку у бокса на стене здания (пусть телефонист завтра разбирается, надеюсь, ночью супостат не налетит!). Иду в рубку - проверить-доложиться, и тут навстречу мне друг- связист. С вопросом: "а чего тебя в рубку вызывали, а ты здесь?" Ну тут я отвёл душу... Вспомнил и дежурного, и телефониста, и того, кто так проложил полёвку, и саму полёвку, и кусты ежевики, и тёмную южную ночь, и много кого ещё, и всю их родню до седьмого колена "в Бога, душу, морскую мать на всю глубину вперехлёст через гвоздями забитый клюз сквозь кингстоны в "зелень подкильную..." с очень большим количеством нехороших слов... И вдруг, из-за стоявшей метрах в 10 легковой машины вырастает замполит. Он там, оказывается, колесо менять собирался. К слову сказать, нашему "кап-два" оставалось полгода до ДМБ на пенсию. Ей-богу не вру, покрасневший! В свете фонаря хорошо видно было! И говорит: "Женя, это ты ТАК ругаешься??? Вот бы на кого не подумал! Тебя аж за той горой было слышно! (намёк, что не подслушивал?) Гора, смотри, и то вся покраснела! Как тебе не стыдно!!! Связист, интеллигенция ВМФ!!! (а будто связист не человек...) А ругаешься, как какой-то БОЦМАН С ПАРУСНОГО ФЛОТА!!! Услышу ещё такие выражения - извини, яйца оторву!!! (ага!!! будто сам не флотский!) После этого ко мне месяца на 4 приклеилось прозвище "боцман с парусного флота"... Вот и ремонтируй после этого чужое заведование.
SW: Стою на Витебском вокзале в ожидании электрички под посадку. Электричка задерживается, на табло еще нет никаких признаков расписания. За 5 минут до отправления электричка подходит, по вокзалу объявляют с какой платформы будет отправление на Посёлок, народ в едином порыве начинает движение на платформу. И тут слышу за спиной негромкий голос: «Ура-а-а-а! В атаку!!!» И настроение сразу улучшилось .
korg9: Дело было в Гатчине. При посадке в автобус №534. Как всегда народу на этот маршрут собралось много и в основном бабульки. Когда транспортное средство было наконец подано, вперёд ломанулись с боевым кличем племени тумбу-юмбу именно бабульки. Причём с таким напором, что от дверей были отброшены даже трое вполне взрослых мужчин в самом расцвете сил. Когда же один из вышеуказанных мужчин, проникнув в салон, попытался сесть, он был буквально сброшен с сиденья резким движением бедра дамы пенсионного возраста, которая, я думаю, даже не заметила "помехи". Да ОНИ переживут нас всех...
Евгений 8973: korg9 пишет: дамы пенсионного возраста, которая, я думаю, даже не заметила "помехи". Да ОНИ переживут нас всех... Когда я в детстве ездил в Новинку и Чащу (ну люблю я "заглубляться" в леса!) на крыше оредежского поезда, там и деды с бабками сидели... Может, кто из местных помнит, что остановку "имени 73 километра" называли "Шанхай". Там было когда-то до революции китайское поселение. И остановки "77 км" ещё не было, а садоводство уже появилось... Так вот, садоводы Шанхай называли "Измаил". При посадке в поезд (а внутрь вагонов уже было не вбиться - там чащинские садоводы сидели!) народ сразу лез на крыши. Причём с коробками, мешками и прочими кутулями. У егерей на доме висело 2 длинных лестницы. Народ хватал эти лестницы, приставлял их к вагонам и лез по ним так, что суворовские чудо-богатыри умерли бы от зависти. Причём вовсю лезли деды и бабки с полуцентнерными мешками - им между вагонами тяжело забираться было. По нескольку раз срывали стоп-кран, под конец кого-нибудь втягивали за руки, а лестница с грохотом падала. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! Особенно с крыши вагона... Эх, детство... Незабываемые впечатления.
yuriy: Про "ШАНХАЙ" конечно знаем. Раньше на тамошнее болото ездили за клюквой. http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=1215526_115701852
Мара: http://i154.photobucket.com/albums/s276/nimda_07/005.jpg
Старожил: Дело было в 60-е годы. Захаживал я тогда после работы в одну закусочную на Кировском проспекте Петроградской стороны. И однажды был свидетелем такой вот сцены… Получив на раздаче свои сосиски и что-то еще, нашел я пустой столик и расположился за ним. Потом подошли еще два парня (тоже с сосисками), а вслед за ними последнее четвертое место занял мужчина средних лет. Были ли у него сосиски – не помню, но это не важно. Важно, что у него был взят стакан с каким-то напитком (скорее всего, компотом из сухофруктов или киселем из концентрата). И на этот стакан он положил два кусочка хлеба, а сам пошел за забытой вилкой. В это время один из парней принялся снимать шкуру с сосиски. А надо сказать, что те сосиски имели необыкновенно прочную шкуру, которая никак не хотела расставаться с сосисочным телом. Но парень был не из слабых. Напрягся – и шкура слетела в мгновение ока. Однако неслабый парень не сумел резко затормозить движение руки. А двигалась-то она в направлении вышеупомянутого стакана… Но стакан остался недвижим, из него ни капли не выплеснулось даже. А вот куски хлеба были сбиты. Слетели как две птички и улеглись на сиденье стула. Причем красиво так легли – рядышком, параллельно друг другу. И вот через какое-то время появляется мужик с вилкой и видит свой стул с разложенными кусками хлеба. Он только и смог произнести: «Ребята, что за дела?!». А ребята смеются-заливаются… Никаких тебе объяснений, извинений… Хорошо ещё мужик уравновешенный попался – ни ругаться не стал, ни драться не полез. Просто пошел на раздачу и взял два новых куска. Смешно ему определенно не было…
Мара: Помнится, проведя целый день в университете, зашла под вечер в студ. кафе и попросила сосиску в тексте...
Amberry: Купила тут в вырицком магазине пирожок с капустой и сдобную булочку. Пирожок - в форме физиономии свиньи, а булочка - в форме коровы. Изысканный выверт кулинарно-дизайнерской мысли: то ли намёк, то ли предупреждение... И вот как с такими пить чай?
yuriy: А во времена моей бурной молодости... Короче, помните, в школьной столовой иногда давали такие толстые оладьи из второсортной муки и поливали их разбавленным мёдом или разбавленной сгущенкой? Так-вот. Дело было в классе 5-6. Школьный обед. Детишки кушают. Мы как всегда с приятелем оболтусничаем. Между рядами столующихся прогуливается учительница паралельных классов, женщина весьма тучного вида, низкого роста с круглым и полным лицом, никогда не расстающаяся с огромной широкополой шляпой. В этот момент, нацепив оладушку, с которой потоком стикал медок, на знаменитую аллюминиевую вилку, мой приятель сделал характерное движение...примерно как Георгий Вицин стрелял огурцом в фильме "Кавказкая пленница". Оладушка, оставляя за собой инверсионный от капель медка след, очертив эллипсойдную траекторию, смачно приземлилась на широкополую огромную шляпу. Медок не заставил себя долго ждать и стал медленно стикать со шляпы на училку. Издав крик "простреленной на вылет волчицы", она в ярости бросилась разыскивать удачного "артиллериста". История настолько рассмешила детвору, что остановить смех и бурные аплодисменты еще долго не удавалось. Кстати кореша моего никто не выдал.
yuriy: У 3 - платформы висит грубо сделанный плакат. Надпись гласит: "ЗДАЮ ВЕНИК" и подпись: Ваня. Стрелочка указывает в сторону цыганского дома. Ну правильно! "ЗДАЛ" одному, потом "ЗДАЛ" другому. Деньги почти из воздуха!
Мара: Такое надо заснять!
Евгений 8973: Я на прошлой неделе в 22-20 на Володарского над рекой (возле сосен, стоящих на корнях) тоже летучую мышку видел. Интересно, где она живёт?
f44: Веником навеяло Официант...зубочистку! Извините Сэр,занята.
Евгений 8973: В ранней молодости, когда мы ещё не ленились строить довольно серьёзные хатки на Вялье, была у нас распространена следующая молодецкая забава... (только в кругу своих!). Как это первый раз было со мной: Утро... Сплю. Вставать лень - а уже пора. Дрыхнем мы на верхних нарах втроём, на нижних ещё двое спали. Они встали первыми. А наутро обязанности распределены: кто вода, кто дрова, кто готовка, чья очередь сети проверять и т.д. И вдруг мне на рожу падает что-то длинное и шевелится восьмёрками. Открываю один глаз... ГАДЮКА!!! Наносекунда - и я уже на улице в одних трусах и босиком, в руке топор (перед тем торчал в стене, когда я его схватил - не помню). Рядом со мной двое моих товарищей в том же виде - у одного в руках вырос кол, у другого нехилое сажало. Вынесло нас троих в дверь шириной 60 см как взрывной волной. Вертим головами - КТО?! Ага... Вот он, гад!!! Стоит, от смеха за живот держится! Начались гонки за шутником. В первые 5 минут поймали бы - точно бы убили. А потом - "Ну,... в ... через ... твою ...ев, погоди!!!" На следующее утро экс-шутник с товарищем гонялся за мной и моим другом - с топорами! МЕСТЬ!!! Жить захочешь - хорошо бегать станешь... Даже босиком... А змее, с вечера пойманной (до пожаров их там было очень много) и сидящей в бутылке, утром отрубалась голова. А потом она очень долго извивается... Змей мы после десятка таких забав начисто бояться перестали. Но живот при таких забавах надрывали от души. Причём, через некоторое время, ржал и тот, на кого падала змея.
Вакханка: Евгений 8973 Это методика "Как перестать бояться змей"? Гринписа на вас нет! Думается, еслиб на меня сонную что-то такое упало, заикание и нервный тик мне бы были гарантированы.
Евгений 8973: Вакханка пишет: Гринписа на вас нет! Я там за все годы задавил столько лесных пожаров, что "Зелёный пис" (чтоб ему утонуть на сухом месте) мне всё простит. Думаю, Вы обошлись бы без заиканий и тиков. А вот быстрому подьёму, бегу босиком по лесу, метанию топора и кольев (а также как от них увёртываться), а также многоэтажным "сказаниям" точно бы научились. Не считая навыков по ловле змей. Человек (особенно женского пола) гораздо прочнее, чем кажется. "Я ему влепила из того, что было. А потом что стало, то и закопала"...
лентяй: Жесть! Вот чем вы там в детстве на Вялье занимались! А сейчас как там со змеями?
f44: Инопланетяне в Вырице.
yuriy: Это гуманойды на инипланетных мотоциклах гоняют!
Евгений 8973: Со змеями сейчас уже не то. За 2 недели видел двух. А в те годы было бы штук 20.
полная версия страницы